はじめまして！私も、さ・いらさんと同様、離婚歴のことは挨拶前に当然話してもらうべきことだと思います。hiroさんが頼んで、その後もう一度挨拶はしてくれたご様子ですが、38歳にもなるのでしたら、もっと早くhiroさんに伝え、それをふまえてご両親と会うという姿勢でいて欲しいなぁ〜と・・・ご病気の事も、当然話はして欲しいことだと思いますが、こちらはお二人の気持ち次第というか、努力しだいではないでしょうか？でも、38歳の若さで糖尿病ということですが、きちんと食生活など規則正しく生活しないと、さまざまな病気になる可能性が高いですよ。うちも祖母が糖尿病ですが、入院して食事療法を覚え20キロほど痩せましたが、白内障やら狭心症やら抱えています。この辺も彼さんは我慢できない性格なので糖尿病になられたのだとしたら、今後の生活きちんと話し合ってくださいね。
今の彼の態度、私も不安を覚えると思いますので、これを機によく考えてください。両親の反対は、二人とも30歳を超えていらっしゃるようなので、hiroさんがきちんと全部を受け止める覚悟があるのなら、説得できると思います。親は相手が誰でも不安なようですし、あとは反対したときの娘の態度を見て、これなら大丈夫・・・とか様子を見ている部分もあると思います。
離婚した原因とかはお聞きになりましたか？今のhiroさんの不安が増すような答えでないと良いのですが、そう言う事もきちんとお聞きになったほうが良いと思います。自分が何も言わなくても、両親の前ではきちんとした誠意のある態度をとってくれれば、不安もなくなるのでしょうが、あんまり自ら○○して〜といい続けるのも違う気が・・・と思うお気持ち分かります。
あんまりアドバイスにはなりませんが、いろんな方の意見を聞いて、気持ちが見えてくれるといいですね。（あこさん-BBSより転載）

離婚の原因がわからないので、間違っている事を書いてしまうかもしれませんが、彼のそういった行動や発言が離婚の原因の一つに入っていそうな気もします。自分の事しか考えてないような気もしますね。
離婚歴とかは、皆さんが仰るように挨拶前にしとくべきでしたし、サフランさんには結婚を意識した時に言うべきだと思います。
私もこのまま結婚だとしたら不安です。もっと他に隠し事があるんじゃないかとも思ってしまいます。延期になってでもよく考えられた方が良いと思いますし、その上で結婚したいと思うなら、お父様を説得すればいいと思いますよ。（まーさん-BBSより転載）

お父さんもhiroさんを通してだと感情的になりやすくなりがちかと思います。hiroさんは抜きで、彼とお父さんとで男同士の話をするように仕向けてはどうですか？ちょっとはお互いの人となりがわかるのではないでしょうか。
お父さんは冷静に（感情を抑えて）話せるでしょうし、彼のこれまでやこれからの考え方の話も出るでしょう。
特に現在、彼の態度に不安を抱いているのであれば、後で、彼にお父さんに会ってみての感想や話したことを聞き、また、お父さん側からの彼への印象を聞いてみるとちょっと違った面が見られたり、彼とお父さんの間の溝が埋まったり（もしくは開いてしまったり）すると思います。
これからの人生に関わることですから、焦らず、ゆっくりと決めていけばいいんじゃないかな、と思います。（ばなじゅさん-BBSより転載）

みなさん、いろいろとアドバイス等して下さいまして、ありがとうございます。嬉しくて心が温かくなりました。
みなさんの仰るとおり、彼が自分の離婚の事にいつて話す時期については、ベストではなかったとは思います。私もそこがひかかっていたのですが、ある方の言葉で「過ぎ去った時間はもう取り戻せない。でも未来はこれから自分で選ぶ事ができる。つまり、この件についてあなたの中でどう受け止めるかよ。そして未来へ向けてどんな種をまくか。」と言われ、私なりにじっくり考えてみました。それで、確かに遅かったかもしれないけど、まだ今言ってもらえて良かったかもと。これが結婚してからだともっと辛かっただろうと。それに私にその事実を受けとめる強さがなく、彼もそれを感じて言い出せなったことも考えらると思い、彼だけを責めるのは違うのかもしれないと思い、お互いの弱い部分とどう付き合っていくのかを考えた時、はやり彼となら羽陽曲折しながらも二人で歩いていけるように思ったのです。離婚の原因も全部聞いています。それも私の中ではある程度整理ができています。その事については彼も相当辛い経験だったと思いますし、こうして彼が人に話せた事で、彼自身が楽になれたのではないかと思うと自分の大変さはおいておいても、良かったなぁと心から思いました。
病気の件も二人で何度となく話し合っています。私自身、気になったことを放っておけない性格ですので、納得いかない事や、心配毎は出てきた時点でその都度彼に聞きますし、彼も面倒ぐさがらずにきちんと説明してくれてます。確かに今の彼には自分の欲（特に食欲）に負けてしまう弱いところがあります。それはこの病気の大きな課題であって、どの方も奮闘されていると思います。私も彼に協力して、幸せな時間を長く過ごせるようにできればと思っています。
正直今の状況では彼と父が直接話すのは難しいように思います。でも、いつかそんな場面がくればいいなぁと願っています。その辺はまた彼と今後話し合っていく事が必要だと思います。ちなみに彼が直接父に手紙を渡せなったのは、長距離であるのと仕事で休みがとれなかったので、あまり時間をおくのもどうかと思い私が渡す事になったのです。その手紙で終わらせるつもりはなく、その数日後には私の家に来てもらい直接話してもらうつもりでした。でもそれも父の憤慨ぶりがひどいので今回は見送ることにしました。
こちらで、話させて頂いて、そしてこうしていろいろなご意見をお聞かせ頂いて客観的に今の自分を見れましたし、気持ちも落ち着ける事が出来ました。実は今、結婚後に住む予定にしている新居で、彼とお盆休みの間だけ一緒に過ごしています。夕べも二人の事について彼と話をしました。（私が問題視していた、手紙の件と父との話合いの報告をした時に、彼からのメールの返事が素っ気無かったのは、丁度どちらの時も打ち合わせにいく移動中でして、隣に上司がいたそうでなかなか込み合った内容のメールを打つのが難しかったようです。）まだ、あと数日過ごしますので、その間にいろんな話をしようと思います。みなさん、本当にいろいろとご意見ありがとうございました。これからも迷いながらも頑張って歩いていこうと思います。（hiroさん-BBSより転載）

心配ですね。お子さんが産まれて、親らしく責任感が芽生えると良いのですが・・・。いっぱい苦労したら、なぜ周囲に心配されてたのかを実感できるかな？
私も素直に本音で良いと思います。匿名さんらしく、お姉さんらしく見守るしかないですよね。（PEPEさん-BBSより転載）

お母さんは孫に目がくらんでるのではないでしょうか？匿名さんからしたら本当にやりきれない事でしょう。私が姉でもガッカリしロクデナシの妹夫婦にたかられる老親を想像すると暗い気持ちになるでしょう。間違ってはいませんよ。
ただ、悲しく、辛いことですが、妹さんの問題は本人の引き起こした事。本人のものです。親が孫に目がくらんでおかしくなるようなら、それも親本人の問題なんです。匿名さんは、匿名さんで正直な気持ちで態度を示して良いと思いますよ。妹さんは残念ですが、妹夫婦の事で卑下せずに、御自分の幸せを掴んで下さいね。（keroさん-BBSより転載）

私なら、もう放っておきます。どうなろうが関係ないです。妹といえどいいオトナが分かっててやったことだし、相手の男もこれから自覚もって力仕事でも日雇いでも何でもまじめに働けばなんとかなるのでは？やる気出すかどうかは本人次第でもあるけど、周り次第なところもありますね。周りが一切手助けしなければ自分たちでなんとかするしかないんだし、必死になるんじゃないでしょうか。外野がいくら言っても妹さんたち聞く耳持ってないからしょうがないと思います。（みずたまさん-BBSより転載）

家族と言えど、生んだり結婚するのは本人。意見を言うまではできても、本人が頑なになっていれば止められません。妹さんや生まれてくる子どもさんが、ツライ思いをするのではないかと心配でしょうね。
私の妹もできちゃった結婚で「こんな子どもっぽいふたりが、子どもを育てられるのかなー」と内心思ったこともありましたが、「親になる」というのはスゴイもので、今ではすっかり親の顔になっています。
反対をし続けても、かえって相手も意地になると思います。匿名さんが、「相手も妹も未熟」「生活していける稼ぎがない」と思われるなら、たとえば、「子どもの養育にはこれだけの費用がかかる」とか「親になるときの心構え」みたいな本などをプレゼントしてみてはどうでしょうか？これは、結婚や出産をやめろという意味ではないです。「結婚・出産する」ということを意地やそのときの愛じゃなく、現実問題として「ちゃんと」考えてもらうためです。
妹さんは、実際に結婚し、生活し、子育てをしてみないと大変さに気付かないんじゃないかと思います。できれば、ですが、そんなときに「それ、みたことか！！」と妹さんを非難せず、匿名さんには、妹さんのグチを聞いてあげられるくらいの立場であってほしいなあ、と個人的に思います。（ばなじゅさん-BBSより転載）

狙って妊娠ですかー。結婚ってそういうものなのかなー？と考えさせられます。社会に対応できてない分、ご両親も匿名さんも不安なんだと思います。
ここまできたら、どうしようもないですよね。最悪、生活保護を受ける方法もありますが、若い頃からそれじゃーたまったもんじゃないでしょう。それこそ大事な税金が使われるのですからね。
お母様は家計簿とかつけていらっしゃいますか？最低限生活していく上での費用がどのぐらいかかるのか、その為にはどうしなければならないのかを、家計簿を見せながら教えていくのもダメですか？出産・入院費用、それに伴う雑費、家賃、光熱費等々。ご両親を入れての話し合いでなくても良いと思います。冷静に話し合える場が必要だと思います。（まーさん-BBSより転載）

皆様、たくさんのご意見、ありがとうございます。
なんだか暗い気持ちが続いていて、この話を聞いてからよく眠れません。うちにはすでに結婚した姉がいて、子どももいます。（近隣に別居）父母は孫にめろめろのジジバババカです。父は、だからこそ、素直に祝福できない環境で生まれてくるだろう妹の子どものことを心配しているんだと思います。私も同じような気持ちです。甥は、かわいい。良く会いますが、見るたび成長して、とてもほほえましいです。子どもは嫌いではないので、もう一人くらいいてもいいなぁなんて思ったりしてました。でも、それはやっぱり、子どもが育つ家があって、親が働いていて、当面のご飯の心配をしなくても良くて…って環境だから安心してみていられる部分が大きいと思うんです。子どもどころか、自分のご飯すらまかなえないような人が、どうやって生きていくの？ってすごく疑問です。
賛成？中立？の母の気持ちは、正直よく分かりません。昔から、言うことに一貫性がなく、さきほどまで黒だったものがいきなり白になったりします。母は、ただひたすら「最初の子どもは中絶したりしたらいけない。この先子どもが生まれなくなるかもしれない。体に負担がかかる」と言い続けています。でも、私は、母は昔の知識からそんなことを言うけど、週数が少ないうちならそんなに体への負担は少ないんじゃないかと思うんです…。相手の男に関しては、みずたまさんがおっしゃってたように、力仕事でも日雇いでも、これから頑張ればって言っています。でも、妊娠の可能性があると分かってて、確定した今になっても、仕事のどこか気に入らないところを見つけて働こうとしない。うちに挨拶の一つがあるわけでなし。本当に真剣なら、その日のうちに仕事を探しに行くくらいしてもいいと思うんです。今の時点で、その行動を起こしていない時点で、「あ、もうこれはだめだな」って思ってしまっています…。相手の男は30歳、妹はもうすぐ27歳です。この先のこと、想像できない年じゃないと思います。母や妹みたいに、「この先のことは、やってみなきゃ分からない」っていう考え方は、子どもや、他の人を巻き込んで貫くものではないと思います。
妹に、「お金がかかるのは分かってるの？検診の費用だっているし、出産費用もいるし。どうするつもりなの？」と聞いたら、それくらいは貯金があると言っていました。妹にそういうことを言うと、私はいつもお金のことばっかり言っていると言われるので、あまり言いたくはないんです。妹も一人暮らしをしていた経験があるので、生活費については大体は分かっていると思います。
出来ちゃった結婚した子は友人でもいるんですが、そのときはここまで拒否感はなかったんです。
ただ今回は、ひたすら軽蔑の念がわいてきて、正直妹と話すのも一緒の家にいるのも嫌です。妹がもし今後頼ってきても、素直に援助してあげられるとは思えません。私は、ずっと反対してきたのに。よく考えて行動しろと、何度も言ったのに…。何故このようなことになるんだろうとすごく無力感を感じています。
結婚を控えた彼に、このことを言うべきかどうかもとても迷っています。妹とは仲良くしてくれているので、言ったら心配かけてしまうだろうし…。でも、結婚式などでこの先も顔はあわせるだろうし、良く家に遊びに来るので、黙っていてもいずれは発覚するでしょう。そうしたら、早めに話しておいたほうがいいのか…。
とりとめもなく、長い文ですみません。誰にも言えずに悶々と考えていたので、ここで吐き出してちょっと心が軽くなった気がします。（匿名さん-BBSより転載）

イタイですねぇ。妹さんは同居を狙ってるんじゃないでしょうか？匿名さんは一人暮らし可能ですか？妹さん御夫婦が転がり込んで来て、親も孫にメロメロ…の状況であれば、しばらく距離をおいてもいいと思います。
気持ちと一緒に、彼に話してよいと思いますよ。お二人が安定した家庭を築くには「妹夫婦の問題に振り回されない意志」が必要です。二人の認識を一致させておけばいいと思います。
結婚前に家族にこんな問題が起きると、たまったモンじゃありませんね。でも、二人の気持ちがしっかりしていれば大丈夫なので安心して下さい。私は世間一般では受け入れられない方も多い、やっかいな家庭事情を負っていますが、交際初期に旦那に話しました。でも、それで特に夫婦間・生活を乱しませんし、義家族にもイジメられるような事はありません。筋の通った姿勢なら、ヘタにブレず毅然としてればいいんです。（keroさん-BBSより転載）

匿名さんは、お母様のお気持ちがわからない、理解できないようですね。
匿名さんがこの先結婚して母になれば、きっと分かると思います。自分のお腹に宿った子を殺してしまうことが、どんなに辛いことか。どんなに悲しいことか。一生背負う苦しみになることを、お母様はわかっていると思いますよ。
妹さんに中絶をすすめるのはやめたほうがいいです。そこまでする権利はありません。子どもは授かりものです。今回妹さんに子どもができたけど、また妊娠できるとは限らないのですよ。もし今回中絶した子どもが最後の子どもだったとしたら、もう二度と子どもができなかったとしたら、妹さんにどう謝ってもすむことではありません。
誰しも、結婚したらすぐに子どもがきでると思うものです。でもそんなに簡単なものではありません。私は不妊病院に勤めていますが、２０代の若さで、７年も８年も子どもができず、悩んでいる人が大勢います。原因不明で特に病気もない、中絶経験もない人が通院しています。また、結婚してすぐに子どもができたけど、１０年経っても２人目ができないお若い方も見られます。
計画性がないのは自業自得なのですから、妹さんの意思に任せたほうがいいと思いますよ。（匿名匿子さん-BBSより転載）

keroさん、匿名匿子さん、ありがとうございます。
＞keroさんほんと、いい年して、イタイですよね…。私は、結婚のため、もう2ヶ月ほどで家を出る予定です。妹はこういう話が出る前は、このまま結婚したら、相手の人が住んでいる家に入る予定でした。現在は、相手はおじいさんの家に一人暮らし？しているようです（身の回りのことは出来ないので、お母さんが何かと世話を焼いているそうです…。）結婚しても、世話を焼く人が代わるだけなんですよね。母はそんなんでいいの？と妹に言います。ほんと、母の意見はワケわかんないです。シングルマザーを薦めてるんだろうか…。
>匿名匿子さん私の姉も、二人目不妊で苦労しています。叔父叔母で子どものいない夫婦もいました。私自身、年齢もあがってきての結婚だし、彼の方に多少問題もあるので、この先子どもが授かるかというのは不安があります。だから、匿名匿子さんのように、せっかく授かったのだから中絶を勧めるのはやめておいたほうがいいという意見も、分かります。
でも、無計画に子どもを作って、きちんと育てる能力のない人が子どもを生むことが良いことだとは思えません。育てる能力のない人から生まれてきた子どもが、虐待され、命を失っている事件が多く見かけられます。テレビで事件の背景を見ていると、父親は無職、ギャンブル好き、母親も定職がない…そんな環境の人、たくさんいます。そういう人が無計画に妊娠。それでも、子どもは授かりモノだから、絶対生んで育てるべきって言いますか？テレビで脚色されていたり、すべてが事実ではないと思うけど、妹のケースは「危うい」状況だと思うのです。私も、結婚がもう決定的で、子どもを安心して育てられる状況だったら、中絶を勧めたりはしません。少し授かる時期は早かったけど、しっかり頑張ってねって言えます。でも、今回は…あまりにも、頼りない状況。考えなさすぎだと思うのです。子どもに対して、失礼です。そんな浅はかな気持ちで、一人の人間を育てられるとは思えません。
私が中絶を勧めるのと同時に、母からは中絶反対の意見が出ています。どちらを選択するかは妹の自由です。
もし、私が中絶を薦めて、結果、中絶したとしてその罰で、私が子どもを産めなくなっても、やっぱり、不幸な子どもがこの世に生まれてくるよりはいいんじゃないかと思ってしまいます。きれいごとでしょうけど、簡単な気持ちで、中絶と言っているわけではないということをわかっていただきたいです…。（匿名さん-BBSより転載）

匿名さんのお気持ち、お察しします。共感します。レスしているみなさんも匿名さんが安易に言ってるわけではないこともわかってると思います。
　でもやはり中絶をすすめるのは、どうかな？妹さんたちにどれだけの覚悟があるのか命の大切さをわかっているのかを問うことは良いのですが、あとはやはり本人に任せるほかないのでは？　「どんな状況に置いてでも産むべきかどうか」は難しいことなので、それぞれが『私はこう思う』で良いと思います。　でもやはりこういう不特定多数の人が集まる場で＞週数が少ないうちならそんなに体への負担は少ないんじゃないかと思うんです…。と書いてお母様のおっしゃることを否定してしまうと「中絶を軽く考えているのでは？」という印象を与えますし、本人が産むと言っているのに本人以外が中絶という選択をすすめてしまうと匿名匿子さんのように「そんな権利は無い」という意見が出てくるのは当然のことです。
　人に迷惑をかけずに真っ当に生きようとする匿名さん(私たちも）から見れば、妹さんたちの考えや行動は悲しいし腹立たしいと思いますが、でも少し距離を置いて、そういう人たちに振り回されずにしっかりとご自身の幸せは守って欲しいと思います。（PEPEさん-BBSより転載）

PEPEさん　ありがとうございます。
いくら私が妹のことを心配していても、無理に病院に連れて行って手術をさせたりとかそういうことができるわけではないので、意見の一つとして、「今回は子どもを諦める」という選択もあるんじゃないかと思いました。何を言っても、結論を出すのは妹なので、私は強制せず自分の意見を言って、後は静観するべきなんでしょうね。
いろいろな立場の方が見られる掲示板で、誤解を受けるような発言をしてしまって済みません。もし、私の発言内容で気を悪くされた方がいたら、申し訳ありませんでした。
レスしてくださった皆様から、私の立場についてもお気遣いをいただいて、本当にありがとうございました。この先ずっと妹と一緒の人生を歩んでいけるわけではないですし、自分の幸せを守ることも、大事ですよね。振り回されないように、気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。（匿名さん-BBSより転載）

妹さんは「家賃もないし、家もタダで私達のモノになるんだからお金なくても楽勝」と軽く考えてるんですね。頭イタイですが、本人が現実を思い知らないと解らないでしょう。
私は実親の元にいたら、確実に墓場か精神病院送りになってたので気持ちは解ります。実際に実親関連で、虐待によって精神を病み、病院から一生出られなった子もいます（私は会ったことはありませんが）。これから親になる身として、命を粗末にして欲しく無いってのも解るのでこういうのは“どっちも正しい”としか言い様がなく、結果論でしかないので難しい所なんですけどね。
匿名さんは幸せになって下さいね。（keroさん-BBSより転載）

まーさんありがとうございます。一応彼の場合、社員登用制度はある会社に転職しました。ただ、このようなご時世もありなかなかすぐには・・といった感じかもしれません。ただ今は早出をしたり、居残り（残業）、休日出勤などをして頑張っています。あと、私の実家が遠い為（神奈川ですがどちらかというと山梨より）なので、早番（5時台〜6時台の就業あり）の時もあり都内に通う彼には難しいようです。でも、1時間県内に住む予定です。（ドコモダケさん-BBSより転載）

ちょっと気になったのですが、「彼だから　結婚したい」「彼とどうしても結婚したい」というよりも、ご自分の都合が先にきてるのが　気になりました。もちろん、人それぞれ結婚する時の決め手は違うのでしょうけど・・・。
＞自分の年齢的なこと＞将来のことを考えるとやはり結婚はした方がいい＞親が亡くなったりすると1人になる＞将来家族も持ちたい＞子供も欲しい＞結婚したいと思った時に自分の全てを分かった上でそれでも・・と言ってもらうこと＞御縁もあると思うし、今回駄目であっても又今のように結婚となると、相手あってのことだし、お互いそんな気持ちにならないと成立しない＞チャンスを逃すと最悪結婚すら難しくなり結婚も出来なくなるのでは
ん〜・・・　結婚を決める要件にはなるのだろうけど、この中から「どうしても彼と」という気持ちが見えないんですよね。ご自分でも　将来に不安はあると仰っていますが、なにか困難にぶつかった時、「この人となら」という強い想いがないと　乗り越えていくのは難しいと思いますよ。ヘタすると「あなたが〜〜〜じゃないから」と相手を責める気持ちばかりを持つことにもなりかねません。お父様も　「この人と！」「この人でないと！」という気持ちが伝わるか伝わらないかで違うと思います。条件がよくないなら尚更、お父様は　二人の「本気」を見たいと思いますよ。（桜幸さん-BBSより転載）

桜幸さんありがとうございました。そうですね、このままだとそうなのかもしれません。ただ今までで色々あって別れるかも・・っていう場合もあったのですが、やはり好きと言う気持ちもあって別れることが出来ませんでした。何故なら、人を思いやる優しい気持ちがある人だったからです。今は自分、自分という人が多い中なかなかそんな人少ないのではないかと思ったのです。（ドコモダケさん-BBSより転載）

親の面倒＝同居ではないですよ。まぁお互い望んで同居して上手くいくならいいけど、老親も子供夫婦もそれぞれ不幸になって、家族いがみあって、同居前よりもおかしくなる御家庭だって少なくありません。（老人の自殺率は同居世帯がトップです）面倒を見るってのは、援助したり、ケアハウスにまめに足を運んだり、痴呆になったら後見人になる等…も含めて考えれば良いんじゃないかと思います。「老人ホーム＝姥捨て山」なんてとんでもない。自宅より幸せそうになって「早くしとけば良かった」と思う方だっています。介護ビジネスに偏見をもって見る方も多いですが、過酷な現場で働くプロに対して失礼な話です。私は義親に何かあったらヘルパーでもディサービスでも使って、しっかりプロの手も頼むつもりです。そのほうが相手も幸せになれると解っているので。
将来どうなるかも解らないのに、今から親の心配しててもキリないですよ。わざわざ同居の為に人生犠牲にしてたのに、親が二人揃って事故死することだって有り得ますよね（悪い例えですみません）。「この人！」と決めたら飛び来んじゃって良いんじゃないでしょうか？（keroさん-BBSより転載）

今の状況を彼はどう思っているのでしょう。みかりんさんの親は近くに住んでほしいことを知っていて何故九州に就職したのか・・・中途半端だと思います。案外親は二人の愛情の釣り合いを心配しているのかもしれませんよ。彼を信じているのなら親の反対にも迷わず結婚して幸せを掴んでください。（りかさん-BBSより転載）

>何故九州に就職したのか・・・中途半端だと思います。
>りかさんうーん、でも公務員の試験ですからある意味運もあるでしょうし、彼さんもこれを逃したらって思ったんじゃないですかねぇ。
よりによって、ご兄弟皆遠方なんですね。老後の旅行先に欠かないとか、ご両親が良い方向に考えてくれたら良いのに、と思います。私も、先行きどうなるか分からない親の面倒の問題より（keroさんがおっしゃっているように近くにいる＝親孝行　とは限らないと思うので）ご両親健在ならがんばって説得されることを応援します。（さ・いらさん-BBSより転載）

＞さ・いらさん認めてもらうための転職で九州(＝地元)を受験すること自体が？です。「大手」「近場」という条件を片方しか満たさないのは、仕事にも彼女にも中途半端な印象を受けました。警視庁なら転勤があるでしょうが、九州で採用されたということは退職しない限り九州地方の公務員ですよね。（りかさん-BBSより転載）

>九州で受かったというのは他にでられないということですよね。
確かに、転勤があれば転属の願い？を出せばいいし、とか説得できるでしょうけど、ご両親も腹をくくらなければなりませんよね。
>「大手」「近場」という条件を一つしか満たさない
なかなか厳しいですね。^^;両方満たす職場を捜していたら、なかなか就職できないんじゃないかと思いました。（経験上）それならいっそのこと、『近場』だけの条件を満たしていたら良かったのかな？　それもなってみないと分からないし。りかさんのおっしゃってることが最もなんですけど、そううまくも行かないんじゃないかな、というのが私の意見です。m(__)m（さ・いらさん-BBSより転載）

＞さ・いらさんお気持ちはわかります。賛成してもらいたいのに、材料を揃えきれないことが私の中では中途半端に思えました。何の為の転職だったのか・・・　そこが理解できません＾＾;でも今やりがいを感じているとしたら、きっかけはみかりんさんが作ったということで目出度しですね。
転職が決まったとき、多分みかりんさんは嬉しかったことでしょう。その直後に思い描いた将来に向けてがんばってもらいたいです。（りかさん-BBSより転載）

私は中途半端とは思わないです。転職だって、彼自身やっていきたい仕事なわけで、みかりんさんの地元でも受験された結果なわけですから。みかりんさんだってまさか親に反対されるとも思ってなかったでしょう。（兄姉さんが海外にいらっしゃると言う意味で）
今の状況で出来る限りの説得をするしかないわけですから、みかりんさんも彼も頑張ってもらいたいですね。（まーさん-BBSより転載）

確かに九州に決定したときはもう結婚は無理かもしれないとも思いましたし、当初の予定とは異なっているとも思ってしまいました。(自分勝手ですよね、、。)彼もこの状況になった今はかなり後悔しています。ただ、さ・いらさんやまーさんのおっしゃるとおり彼の立場を考えると彼の人生でもあるわけでこちらの都合ばかりでは計れないことだと思っています。皆さんのおっしゃるようにあとは自分たち自身が腹をくくって決断をすることだとおもってはいるんですが、、。兄らの結婚の際どれだけ親がショックを受けていたかも私はずっと見てきているので決断が難しいです。きっと誰もが多かれ少なかれ結婚の際は取捨選択するのでしょうが、、。（みかりんさん-BBSより転載）

大手でないからとか遠くに行かせたくないからという両親の反対を踏まえて、認めてもらうために転職しようとしたのなら、確かに中途半端になってしまったとも言えるかな。事実、＞九州に決定したときはもう結婚は無理かもしれないとも思いました〜とあるように、みかりんさんも複雑な心境だったわけですから。彼さんの努力は大変立派だと思いますが(この意味では中途半端どころか尊敬します！！)、残念ながらご両親を納得させる材料にはならなかったわけで。ただ警察官になりたかっただけなら、どこで採用されようが夢が叶って良かったということになりますけどね。みかりんさんの立場としては後悔させたくないですよね。
子は自立するときには一番に伴侶のことを考えて良いのですよ。親は寂しい思いをするのでしょうけど、そういう循環なんです。（PEPEさん-BBSより転載）

遠距離ということもあって彼と話し合い不足かな？と印象を受けました。本気の二人なら、自立するみかりんさんを親は最終的には祝福してくれると思いますよ。（りかさん-BBSより転載）

人数比のある式って結構あります。新婦側の親戚＆友達が圧倒的に多かったり、逆も。でも、気になったことありません。私の時は旦那側の親族が少なかったので「うちは少ないので」義母は言いましたが私側の親戚達は気にもしませんでした。「今は何処も少ないですよ〜」で終わり。そんなモンです。
Ｍａｒｃｈさんは、親御さんの事では気苦労なさってきたのでしょうね。本質的には夫婦の問題なので、子供といえども解決させてあげることは出来ません。先送りすればする程、取りかえしがつかなくなるので、問題を直視するのに良い機会かもしれません。高齢になって自分を変えるのは難しいのは確かですが、“変える努力”は出来ます。（keroさん-BBSより転載）

私が今の彼と披露宴を行なったら、たぶん同じ状況になります。私の方も親戚はそこそこ居ますが、付き合いが少ないので全員は呼ばないと思います。でも、彼の母方は兄弟が多く、マメに付き合っているみたいなので、かなりの人数になると思われます・・・（本当は２人だけで海外でやりたいんですが、彼母が親戚集めてワイワイやりたいみたいで；；）ちなみに３ヶ月前に、私のいとこの披露宴があり出席しましたが、その時は新郎側が５人、新婦側が２０人というアンバランスぶりでした。でも、それはあんまり気になさらないで良いんじゃないかな？って気がします。
あとご両親のこと・・・心配ですね。今の状況で親を置いて、家を出ることに不安を感じていらっしゃると思います。でも、いつかは親から独立しないと、結婚できないですよね。私も色々悩んで、挙句に何もかも面倒に思えて無気力になった事がありますがそういう時は無理せず休んで心の整理をしてから、再び行動してみると良いかもしれません。頑張って下さいね（Ｍｉｅさん-BBSより転載）

たくさんのアドバイスや意見ありがとうございました。今少し涙しながら拝見しています。また相談するかもしれませんが、自分なりにもゆっくり、そして自分の幸せを一番に考えてがんばっていきます。ありがとうございました！！本当に感謝しています。（marchさん-BBSより転載）