経験者ではないのですが
＞お父さんは亡くなって兄弟は家を出ているのでお母さんと二人暮らしです　ご兄弟は遠くにお住まいですか？彼さんが独立したら、お義母さんは家でひとりになるんですよね？万一倒れたときに数分〜数十分で駆けつける距離に頼れる人はいないという状態になってしまうのでしょうか？３６歳の彼さんの親御さんなら、７０才代あたりですよね？
　この状況なら、お義母さんを無視して結婚の話を進めるのは難しいのではないでしょうか？皆が平和に安心して暮らすための様々な方法を（ご兄弟を含め、みんなで）考えた上で（または考えることを前提に）結婚の承諾を得ようとされたのか、お義母さんを全く無視して桃さん側の都合だけを提示して祝福して欲しいとおっしゃってるのかで、お義母さんの心境も違ってくると思います。
　もし十分に話し合いをされてたのなら、見当違いのレスかもしれませんが。。。（PEPEさん-BBSより転載）

私も経験者ではありません。私もPEPEさんの意見に同感です。あと・・やっぱりお子さんにとってはお義母さんはおばあちゃんになるわけですから、できたらどちらにとっても大切な存在にしてあげたいですよね。
だからひとまずはお義母さんの立場や今後を気遣ってあげるという考えの元で考えられたら良いのではないかなー　と思いました。（もし考えられていたらごめんなさい）（さ・いらさん-BBSより転載）

keroさん、PEPEさん、さ・いらさん・・・レスありがとうございます。
彼のお母さんが何に対して反対しているのかが、実は分からないのです。分かれば対応の仕方もあるのですけど。最初に、「こういう女性と結婚しようと思ってるんだけど」と彼がお母さんに話したときは、「その人の子供とどう付き合ったらいいの？」と、私の娘のことを気にしていたようです。それ位しかお母さんの気持ちは分かっていません。
現在、お母さんは口も利いてくれないようで、話が前へ進まない状態です。それで、まずはご挨拶ということで顔合わせをしようかと彼が言っています。お母さんの反応も見れるだろうし、直接なら何に不満なのか、又は不安なのか聞けるかもしれないし、それに答えたり解決できるのではと思っています。ところが、会ってもよいとも、会いたくないとも言ってくれなくて・・・どうしたものかなぁと悩んでいたら、彼が昨日「普段の桃でいいから、平常心で会いにおいで」って言ってくれたので、会ってもらえないかもですけど、今週末7/3に彼の実家を訪ねることにしました。↑に書いたように、話をしてくれたら理解し合える事もあるんじゃないかなぁって思うんですけど。考え甘いでしょうかね？
ちなみに彼のお母さんは60歳のようです。（結構若いです）事務の仕事をしているみたいです。働いているので、多分健康だとは思います。万が一の時にすぐ駆けつけることのできる家族は残念ながら近くにはいません。妹さんが結婚して他県にいますが、ご主人が出張が多い仕事のようで、子供を連れて月１位は数日間お泊りしてるようです。弟さんは、独身で他県で一人暮らしです。
当初私は、結婚したら彼の家に同居、又は近くに住むものと勝手に思っていました。（一般的だと思いますけど）彼からの提案で「引越しをすれば見知らぬ町で、新しい学校で、誰も知っている人がいないところで可愛そうすぎる。僕自身も新しい存在になるし、ストレスは相当なものになると思うよ。今は一番弱い立場の○○ちゃんの事を優先して考えよう」と言ってくれたので、甘える事にしました。今11歳の娘ですから、あと7〜8年、高校を卒業するまでのことになると思います。それ以降は大学なり就職でも、どこに住んでいてもあまり関係なくなると思うので、お母さんとの同居、又は近くに住む事はそれからでも良いのでは、と思っています。
今週末に彼の家を訪ねた結果が、良い方向に向かう事を願うばかりです。彼のお母さんとお会いした結果で、またご相談する事が出てくるかと思います。その際はよろしくお願いします。
このスレッドにも引き続きアドバイスもいただけたらと思います。（桃さん-BBSより転載）

息子とも話さないんですかぁ…それじゃあ何がどうなのか全く見当もつきませんね。息子を手放す寂しさからスネているか、息子さんの覚悟のほどを試してみてるのかもしれませんね。
私は婚約中、義父が意味不明なことを言って暴れていました。いくら言い聞かせてもアギャアギャ騒ぐので「もう面倒くさいから、親父だけ捨てるかなぁ」とまで旦那は言っていました。親もマリッジブルーがありますから、色々な感情が混ざってるのかもしれません。
とりあえずは、行ってみないことには始らないでしょうね。彼は結婚に値する男のようですから、最悪「会わない」という反応を見るだけでも、行く価値はあると思います。（keroさん-BBSより転載）

見当違いのレスだったようでごめんなさい。彼さん、立派な人ですね。彼さんにとっては桃さんも桃さんのお子さんも大切な愛する人ですけど、やはり他人同様のお義母さんが受け入れるには時間がかかると思います。いつか認めてもらえるように長期戦の心づもりでいた方が良いかもしれませんね。桃さんはお辛い心境だと思いますが、彼さんに任せて大丈夫だと思いますよ。（PEPEさん-BBSより転載）

7/3、彼のお母さんを訪ねました。先方の都合により、自宅へは行けず、近所の喫茶店で会う事になりました。まずは、会っていただけたので、一歩前進だと思ってます。
最初に言われたのは、「娘さんは連れてこなかったの？娘さんと会わなきゃ意味がないわね。出直してください。」でした。（出直して・・・発言、かなり怖かったです）これには彼が怒って、「今日は、彼女だけで会うと決めてたし、彼女は何も悪くない。第一そんなきつい言い方をするひとには、子供は会わせられないよ。謝ってくれ」と言ってくれて、お母さんも謝ってくださいました。
お母さんは、娘と彼が上手くやっていけるかを様子を見たかったらしくて、「日を改めて娘同伴で伺います」と伝えました。お母さんは、身の回りに小学校５年くらいの女の子がいないし、どれくらいの背格好で、どんな話をしたり雰囲気なのか、いろいろ想像したりして、他の孫（彼妹の子供）と同じように接することができるのか、そんな事が不安だと言っていました。私自身には、あまり質問などもなく、「結婚することには反対するわけにはいかないでしょう」と言っていました。
私からは、「お母さんが、心から賛成してくださることは、もしかしたら有り得ないのかもしれませんが、結婚は家族同士のつながりや、親戚付き合いも大切になると考えていますので、お母さんには納得していただき、認めていただいて、仲良くしていただけたら嬉しいです。」と伝えました。
まだまだ、お母さんの様子は不安定な感じで、この日の発言では、歓迎ではないけど、仕方なく許す（？）のようにとれました。（当たり前でしょうね）
その後、彼と話し合って、時間が許す限り、娘を含めて３人で過ごす時間を作って行こうと決めました。彼のお母さんも、３人がさりげなく仲良くしている様子を見れば、少しは安心してもらえるかなぁってことと、彼自身も娘と上手くやっていけるかは気になっていると思うので（結構自然体でそんな素振りは見えませんけどｗ）、プレ親子期間ということで、みんなにとって良いことだと思います。
ちなみに7/9は、彼が私の実家へ挨拶に来てくれました。私の実家は歓迎ムードなので、何も問題なく話もはずんで、いい感じでした。私の両親から聞かれたわけでなく、彼が「桃さんの、○○で○○なところが私にとって心地良く、一緒にいて安らげるので、結婚したいと思いました。」などと私の長所（？）をスラスラ話した時は、とても驚きながら、とっても嬉しかったです。娘をほめられて、怒る親はいないでしょうから、これは良かったですね。
娘同伴で彼の実家を訪ねる時期は、まだ未定です。３人でさりげなくいい感じになれるまで、少し時間をかけてみようと思っています。それは、彼のお母さんを納得させる為だけでなく、今後の３人の為にも・・・です。
何か動きがありましたら、ご報告させていただきます。長文失礼しました。（桃さん-BBSより転載）

ココさんこんにちは。大変ですね。お母さんも寂しいんだろうけど、もう少し素直に喜んでくれたらココさんもお母さんに色々話もし易いと思うんだけど。。まあお母さんを悪者？にしてもココさんが辛くなるだけですからここはあと４ヶ月の辛抱　と思って耐えてください。相手のお家には例え用事がなくても遊びに行って顔を見せてあげたら喜ばれると思いますよ。父の日のプレゼントなんて素敵ですね。
お二人での生活設計は立ちましたか？　親の助けなしでやって行けるのなら結婚したら二人で責任持って生活が出来るので、色々なことに煩わされることもないと思います。ご両親との関係も徐々に変わってくると思いますし。あともう少しですね。準備、がんばって下さいね。（さ・いらさん-BBSより転載）

生活設計は立てました。もちろん、親の援助を受けて生活なんてしません。親を安心させるためにも、それは子供として親にはあまりするべきことではないと思っていますし。母は、とにかく寂しいのだと思います。できる限りのことは私なりにやっているつもりなんですけど（一緒に外出したり、母との時間を多めにとったり、土日も一緒にご飯を食べれる時間を考えたり、家事を手伝ったりと）でも、時々寂しさがこみあげるのか、八つ当たりをしてくるんです。でも、皆さんのおっしゃるように、耐えていくしかないですね。そして、母の気持ちを大切にするしかないです。別に、今となっては結婚を嫌がっているわけではないので。母も葛藤です。分かっているんですが、つい、皆さんのアドバイスを聞きたくて。きっと、怖いのだとおもいます。自分だけで考えていると、また嫌な記憶が蘇ってくるので。ありがとうございます。皆さんのお母様もそんな感じだったのかなぁ・・・（ココさん-BBSより転載）

初めまして。ウチは…スネはしなかったけど、ちょっとした時に、一人で泣いたりしてました(..;)「別に結婚が悲しいわけじゃないからね！」と言っていましたが、私からすると、そういう母の姿を見つけるのはとても辛かったです。冗談交じりの言葉でも、「結婚やめちゃえば〜」なんて何度も言ってましたしね…もう実家を出てしまったので、諦めているようですが…耐えるというより、「愛情」として受け止めてあげてはどうでしょう？　お母様の寂しさも、いつかは癒されます。（…と、自分でも思いたい…)（りくさん-BBSより転載）

うちは義父でしたが、まぁそれはそれは荒れていました。でも、今は平和で幸福そうです。（結婚前に荒れまくったので、気がすんだのかな？）　大変でしょうが、今迄の自分よりも、一つ上の幸せの段階に進むための一つのステップなんでしょう。御母様にとってもココさんにとってもね。ここでグチる分には全然OKだと思いますよ(^〜^)（keroさん-BBSより転載）

会社を辞めても、会社の健康保険を任意継続という形で2年間まで継続することは可能です。しかし、全額自己負担となるので今までの倍の保険料負担となるので、国民健康保険の料金と比べて安いほうに、入籍するまで入ってはどうでしょうか。失業保険をもらっている間は、扶養に入れませんので、失業保険をもらうかどうかも考えて、扶養の手続き行ってくださいね。ちなみに、会社の保険を任意継続しようが、国民健康保険に入ろうが、病気をした時の自己負担は3割で同じなので。。。お父さんは、昔の負担割合（国民健康保険の割合が3割で、他の健康保険が1割や2割の時代）だと思っているのかもしれませんね。
次に厚生年金に入っているということは、国民年金の第2号被保険者（会社に勤めている人）なので、仕事を辞めた場合は第1号被保険者（自営業の人や学生等）か第3号被保険者（扶養されている専業主婦）に変更となるので、手続きをしないといけませんね。第3号の場合は、ダンナさんの扶養なので保険料を払う必要はありません。第1号は、月額１３，５００円ぐらいの支払いだったような気が。。。彼の扶養に入るのなら、彼の会社が手続きをしてくれると思います。とりあえず、彼に、どう手続きすればいいか会社に相談してもらうといいと思います。
お父さんは、自営業ということなので国民年金プラス厚生年金が出るなんて素晴らしいって思っているんでしょうね。でも、娘の会社に依存したって、もらうのはずうっと先だし、厚生年金をお父さんがもらうわけじゃないしね。
おとうさんが会社を辞めることで、娘にどのようなデメリットが生じると思っているのか具体的に聞けば（今の内容では何が悪いのかよくわかんない）、対策も立てれると思いますよ。がんばってください。（きよさん-BBSより転載）

パート程度の働き方の所得とそれに対する社会保険って難しいテーマですよね政治家さんたちも頭をかかえている問題保険に拘って話合っても平行線かも
ジンコさんは旦那様の扶養に入るつもりなのですよね？現行では「年収１３０万円」が被扶養者となるかどうかのラインですから自分で社会保険に加入するということは、それ以上の収入があるということパートでその収入となると、相場の時給だとしたらフルタイムということになると思いますフルタイムで働ける時間があり、しかも現在魅力のある会社に在籍されてるのなら辞める必要はないのでは？となるかな　ボーナスもあるしね
一日５〜６時間とか、週に３〜４日といった形態では保険に加入する資格が無いということです
まぁ、社会保険だけを基準にした話ですが
扶養に入るのが前提なら、社会保険は旦那様の保険料のみそうなると、妻名義として受取る年金は少なくなりますよね（ちなみに夫婦の年金は離婚したら折半できる制度になるそうですよ）それなら、民間の保険会社の年金積立などの商品に加入すると安心ですね
将来の対策は置いておいてお二人の望む生活スタイルがどうとかの精神論で説得させるしかないんじゃないでしょうか・・・（PEPEさん-BBSより転載）

こんにちは。
私も前職をやめるときにいろいろ研究したんですが扶養に入るためには、年収が１３０万円以上を超えるとダメなんです。１月からの分でカウントするので、退職までの年収がいくらあるかを考えられたほうが良いと思います。（退職金、失業保険も収入に入ったはず）
扶養に入らなかった場合、会社から払ってもらっていた住民税・保険料・年金等々はすべて自己負担になります。私が前いた会社では、住民税は年払いしていたので、会社を辞めるときに在職中分を除いて会社が負担していた金額を請求されました。そしてさらに自分でも払わないといけない…（>＿<）私は保険料も社会保険から国民健康保険に切り替えて、結局全部で４０万円くらいとんでいきました…。退職金なんか申し訳程度にしかもらえなかったし、入社した年の４月分は先払いな扱いになっていたので、最終月は残業代分しか支給されませんでした。退職に伴う費用はかなりかかりました。入社してすぐからお給料をもらっている場合、こういう落とし穴もありますので、よく研究したほうが良いですよ〜。
年金は、厚生年金か国民年金かは、そう大きくは変わらないと思いますけど、会社で企業年金とか積み立てされていた場合は、年金＋企業年金でたくさんもらえます。会社によってはやめたあとも月額積み立てを自分で出来るところもあるので、そういうサービスを使ってもいいかもしれないですね。＃私は面倒だったのでやらなかったけど、やっておけば将来たくさん年金もらえたかなぁ・・・とちょっと後悔しました。（こももさん-BBSより転載）

みなさんありがとうございます。とても参考になりました。年収によって変わってくるのですね。私はすでに年収は超えているので、今年は彼の扶養にはなれないようです。
失業保険は受給予定です。3ヶ月後からの受給になるので、それまでは彼と相談して生活していかなくてはいけないですね。
こももさん退職手続きに40万が控除されたのですか？それは凄いですね。。。私の会社の住民税は毎月控除でしたので返金は無いようです。現在、私は厚生年金ではなくて、今年から確定拠出年金に変わりました。退職しても個人で運用できるようなのでその手続きもしなくてないけないみたいです。。。
父には今日の夜に電話してみたいと思います。たぶん私の説明で分かってくれるとは思いませんが、どうして、彼の扶養になってはいけないのか、その事だけでも聞いてみたいと思います。（ジンコさん-BBSより転載）

ちょっと紛らわしい書き方でごめんなさい。
退職手続きで請求されたのは、確か住民税の残額分だけだったと思います。私も給料から毎月引かれていましたが、会社としては年額支払いをしていたようで（そのほうがちょっと安くなるから？？）年額払い分から退職月まで支払った分を引いた残額を請求されました。実質退職金から請求分を引いて退職金支給、って感じですね。
その後、市役所に国保・年金・住民税の切り替え手続きに行ったときに年度分の残りを一気に払ったので（ちょっと安くなるので）40万円くらい飛んでいったというわけです。
なので私は結婚資金に充てるほどは残りませんでした。。ていうかむしろマイナス…（；＿；）
まあその後失業保険をもらうことなく次の会社に就職したので、先払いで支払ってた分は年末調整で戻ってきたんですけどね。。。
お父様、あんまりこじれないといいですね。頑張ってくださいね。（こももさん-BBSより転載）

＞退職手続きに40万が控除されたのですか？＞私の会社の住民税は毎月控除でしたので返金は無いようです。＞現在、私は厚生年金ではなくて、今年から確定拠出年金に変わりました。
厚生年金と確定拠出年金は全くの別物ですよ確定拠出年金＝退職年金を自己責任で運用確定拠出年金の詳しいことは知りませんけど・・・
健康保険と厚生年金保険は翌月徴収なので５月に支払ったのは４月分ですから７月に退職すると、６月分と７月分の２ヶ月分が控除されます　これが注意ですね任意継続は普通は今控除されてる分の２倍　国保とでどちらの保険料が安いかは、直接役所に出向いて調べてもらった方がいいかも　大抵は国保の方が高いらしいです
住民税は、前年の年収で計算された額を次年の６月〜５月の１２ヶ月で納めるものなので１５年度の分は今年の５月で納めきったという訳です近々退職されたら、しばらくしてから１６年度分をこれだけ払ってくださいという通知が来ます　個人で納めるのは４分割だったかな？　しかもその時点で収入がなくなってるだけに高額に感じるんですよね（PEPEさん-BBSより転載）

退職後にそのまま社会保険かけるのって確かに倍額になりますよね。私も雇用保険（失業保険）を受給手続きしてるので、扶養に入れないから国民健康保険の方に加入してます。そして年金も国民年金です。つい最近以前住んでた町から市民税の請求がきました（涙）。お金かかりますよねぇ。
雇用保険の受給期間を見て、ひとまず国民年金は上期分一括入金しました。わずかながら割引があるので。下期は毎月払う予定です。
確定拠出年金。この手続き面倒でした〜〜〜！！！私は脱退をしたかったんですけど、雇用保険受給＝扶養に入れないってことで脱退できる条件に達してなかったんで、ひとまず移管の手続きをしました。ついでに住所・名字変更をしてもらったんですが。掛け金を入れずに運用する方法と掛け金を入れて運用する方法があります。私は前者にしました。脱退前提なんで（笑）。運用し続けるのであれば、掛け金を入れる方がいいと聞きました。ある程度手数料取られますが、今まで掛けてた金額から引かれる形になります。移管の手続きは運営管理機関からハガキが来てからになります。今後就職の予定があって、そこで確定拠出年金やってれば、再度移管の手続きをすれば良いそうです。銀行・郵便局で移管できますが、できる支店が限られてますので、電話で問い合わせるといいですよ。
今まで厚生年金の他に厚生年金基金が控除されてませんでした？たぶん厚生年金基金の方が会社内で解散されたから確定拠出年金と言う手段になったんだと思います。私が務めてた会社がそうでしたから。
いろいろ支払う物があって、どっちが安いとか高いとか比べるのは大変だと思いますが、ある程度材料がないとお父様を説得できないと思いますので、彼と頑張ってくださいね。最悪、雇用保険を貰わずに彼の扶養に入るって手もあります。国民年金・健康保険の支払いを雇用保険から出したとしてもいくら残るのか…。それがマイナスになるようなら彼の扶養に入る方がいいかも。
長文そして意味不明だったらごめんなさい。（まーさん-BBSより転載）

一般的な挙式・披露宴するなら月目処に結婚の了解得れれば3、4月可能だと思います。
ただ、場所を押さえないといけないので早いに越したことないです。春はオンシーズンです。今からでも下見に行かれることをおすすめします。
まだ了解を得てないうちから下見に行ってるなんてバレたら気悪いと思いますので（厳しそうなので）、あくまでこっそり行ってください。（みずたまさん-BBSより転載）

こんにちは。お二人は付き合ってどれくらいですか？親はやはり自分の子供には慎重になりますから、付き合い始めで、ラブラブな時期だからそんなこと思ってるんじゃないか、なんて心配しているんじゃないでしょうか？二人が真剣であること、きちんと責任を持って行動すること、などを少しずつ伝えていってはどうでしょう？反対ではなく、ただただ心配なのですよ。大丈夫だよ、って気持ちを伝えてあげてくださいね(^^)理解してくれれば、きっと祝福してくれますよ。（りくさん-BBSより転載）

みなさん、いつもありがとうございます。付き合い自体は、8ヶ月くらいです。でも、両親に話したのは、先月なんです。厳しい両親で、付き合う＝結婚前提という感じなので、彼から結婚の話が出るまでは、付き合ってることは内緒にしてました。彼と挨拶に行って、両親は、誠実そうな好青年。という事で、好印象を持っているようです。なので、結婚自体に反対というわけではないと思います。りくさんが仰るとおり、心配しているのだと思います。ただ、転勤やら仕事のことを考えると、3月または4月を逃すと、いろいろとやっかいかなぁなんて考えてしまい、気持ちばかりが焦ってしまうんですよね＞＜8月〜9月頃には、結婚を認めてもらって、具体的に準備を始めたいなぁなんて、自分の中では、計画を立てているんですよね。その通りには、いかないかもしれませんが、少しずつ、両親にも、結婚を真剣に考えていることを伝えて行こうと思っています。話は変わりますが、私は、海外挙式（イギリスかドイツ）が希望なんですが、どなたか海外で挙式を行った方はいらっしゃいますか？（まだまだ夢の話ですが…）お話を聞かせてください。（nanaさん-BBSより転載）

うーん。私も今結婚式の準備をしていますが、親によっても、式に対する考え方っていろいろみたいですね。
もちろん、自分達の好きなようにできるのが一番ですが支払いも殆ど親もちになりそうなので、私は最初で最後の親孝行と考えてできるだけ両家の親の意見も取り入れるようにしています。
親の意見も聞くけど、自分の意見を通したいところは主張して妥協案（というと聞こえが悪いけど）を出しながら進めています。
>初めて義姉にあった今年のお正月は、挨拶しているのに無視され・・・>その後もずっと無視。こっちは「初めまして、〇〇です」って頭下げただけなのに・・・。
これは私もヒドイと思います。難しいけど、気にしないのが一番です。
準備、大変だけどお互い頑張りましょ！（りなさん-BBSより転載）

月並みですが、イヤだイヤだと思うとほんっっとにどんどんイヤになるのであまりイヤだと思わないほうがイイです(^^;ほんとはイヤになんかなりたくないですよね！＾＾
結婚式や披露宴って二人のコトだけど、いろんな人が関わるからいろんな意見があります。両家両人全く同意見ならモンダイは無いですがそうじゃないことが多い。それをひとつにまとめるってことは結局はどっちかが我慢や妥協することが必要です。いつまでも平行線ってわけにもいきませんから。でもどちらか一方ばかりが譲るのはつまんないですよね。今のところダンナ側がうるさく言ってるみたいですがダンナ側はダンナがまとめないと！！男なんだから！新郎なんだから！あやかさんが直接言ったりしたらカドが立つのでダンナにこうして・あぁしてと言いましょう。彼姉もダンナに黙らせて下さい＾＾（みずたまさん-BBSより転載）

>「折半じゃダメ。人数割りじゃないと」と言ったそうです。「ケチで言ってるんじゃないよ」とも言ってたそうですが、ケチじゃなかったら、じゃあ何なの？って正直思いました。
けちじゃなく、一般常識です。昔から披露宴は両家の参列者数で分担するのが一般的です。両家で折半するのは挙式代のほうですよ。新郎新婦の参列者が５：５であるとは限らず、７：３や８：２の場合もありますから、一般的に各自の衣装代＋参列者にかかった費用をそれぞれ分担するのです。結婚関連の本を読んでみましたか？どの本にも一般例としてそう書いてあるはずです。この点については、義親は常識的なお考えだと思いますよ。
それなりに名前の通ったというか、そこそこしっかりした式場だと、そのような支払いの仕方を説明してくれたり、初めから式場側で分担した見積書を出してくれます。説明を受けても意味がわからない方などや、初めから折半で！と申し込んだ方などには、気を遣ってわざと分担する話はしない場合もありますが。
＞披露宴は男側が多く払う場合が多いとも聞きましたが、
私は聞いたことはありませんし、本でも読んだことはありませんが地方によって特別な所もあるのでしょうね。
＞「こうしなければならない」っていうのがすごく強いんですよね。
うーん。結婚式はそもそも誰の為にするのか、ですよね。ご自分の為にするという考えの方もいるようですが、結婚式というのは色々な意味がありますから。結婚式の招待状、差出人の名前はご両親のはずです。どうして新郎新婦ではなく、両親なのか分かるでしょうか？主役は新郎新婦ですが、ご両親は決して脇役ではないですよ。口を出すのは正直当たり前だと思います。招待するのは新郎新婦ではなく、両親なのですから。
私の場合、彼の両親が全く意見を言わないので、こっちで勝手に進めるしかなく、私も両親も爆発寸前でした。なんて非常識な方達だろうと正直今でも思っています。でも彼は長男で義親には初めての結婚式だったのでわからなかったのかなと思ってはいます。ちなみに私は３人兄妹の末っ子なので、親は式の進め方や支払いなどはよくわかっていました。（鈴さん-BBSより転載）

私の周りでは挙式披露宴の費用を4：6で男性側（嫁を貰う？側）が多く払う例は聞きますよ。家は逆（もらう側）だったので人数割りにしましたが気持ち多目に出しました。そんな事よりあやかさんが彼さんと決めた事項に関して細かい事をあれこれ言われるのが今は負担に感じるんですよね！？
義両親さんも『〜しなければ』っていう気持ちが強いのでしょう。ある程度ご両親の言う事を聞きつつ彼さんと調整して行かれれば、と思います。
最初の関門だと思ってがんばって下さい！（さ・いらさん-BBSより転載）

口は出すけどお金は出さないって一番嫌なパターンですね・・・でも、結婚を決めた後っていろいろ揉め事は増えますよ。家同士で価値観は違うので、何が正しいって事はないと思いますし、嫌だと思うと本当に嫌になってくるので、彼とよく相談し、聞ける意見は聞きながら進めていくしかないと思います。
披露宴の人数割りって普通だと思ってました。私も人数はほぼ一緒でしたが、揉め事が少なくなるように、人数割りにしましたよ。男性側が多く払うと言う話も、私の地元では聞く話です。私の両親はどっちかというと、そう思っていたようですが、彼からの申し出で人数割りにしましたから・・・
お姉さんの話は嫌ですね〜。なんでそんな態度をとるんでしょうね？でも、彼と結婚すると言うことは、彼の家族とも親族になると言うことですし、、、私は彼と結婚する前に、彼家族の人柄も結婚の条件に冷静に見ていた部分があります。自分の理解を超えていたら結婚しなかったかも・・・
自分にとって一番大事なものとか、譲れないことはありますし、まだ結婚していないのですからいろいろ知るいい機会だとおもってはどうでしょう？分かっていればこれからの付き合い方も自分なりの方法が見つかりますし・・・
彼と結婚すると決めたのなら、ある程度は受け入れるしか仕方がないのかも・・・自分の家族とまったく同じ価値観なんて存在しないんだ・・・と私は思いましたから（あこさん-BBSより転載）

人数割り、分担制、いろいろありますが、結果として男性側が多く支払う場合が多いですね。招待客も男性側が多くなる場合が多いので。。ウチの場合は親は全く費用負担などできないので自分たちの手持ちのみなので分担も何もなく、私の有り金＋ダンナの有り金で支払いました。私のほうが収入が少ないので彼のほうが多く支払いました。比率でいうと7：3ぐらいでしょうか。それに対して親たちは何も言わないというか言えなかったと思います。親たちはカネ出せないから口も出さない、彼もカネ出さないなら口も出すなでした。ただ、やはり今まで育ててきてくれたし、親として子供の結婚式でいろいろ夢描いてたと思うのであんまり自分たちだけで好きなコトするのもかわいそうなので結局は世間で言う「親のための結婚式」をやりました。でもオトナになってからは親にけっこう迷惑かけられたので(私も彼も)「親のための結婚式」に行き着くまでは葛藤がありましたが。。そのへん、親子関係・親戚関係にも寄りますね。（みずたまさん-BBSより転載）