Happy Marriage〜幸せな結婚って何？〜 - その他 : マリッジブルー

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マリッジ・ブルー、あるいは、ウエディング・ブルーとも言いますが、結婚前になる憂鬱…これって男性が多いのでしょうか？女性が多いのでしょうか？
男性は一般的に結婚を決意するまでは色々悩みますが、女性は結婚が決まってしばらくしてからの方が「本当に良かったのかしら？」と悩みがちな気がします。

女性は結婚したら実家から離れてしまう＝嫁に行く、という感じがして、自分の人生が男性よりも大きく変わるせいかもしれません。今までの生活が結婚によってリセットされて、新しい生活になるコトへの恐れというか…まあ、逆に「結婚したら絶対に私は幸せになる！」と夫に過度に期待してる女性もいるかも知れませんが、新しいコトを始めるのは勇気のいるコトです。
けれどそんな不安も、彼のコトが好き、一緒にいられる、という喜びの方が大きくて、消されてしまうのが本当かな、と私は思っています。じゃあ、マリッジ・ブルーに掛かるのって？と考えてみると、結婚に対してというより、彼に対して何かしら不安を感じているせいじゃないかと思います。

実は私は１度、結婚に失敗しています。と言ってもバツ１ではなくて、数年前に結婚しようとお互いの親に挨拶までしたのですが（親同士は会ってない）、結納前に破談にしたのです、私から。つまり結婚するコトに失敗しているのですね(笑)

２人で結婚を決めて、親に挨拶をして…その頃から私はマリッジ・ブルーになりました。彼に対してイライラが多くなる、将来の生活に不安が募る。自分が何故そうなるのか分かりませんでした。今思えば、私は彼と生活するコトに納得していなかったのかも知れません。
結婚は偶然の成せる技、と思いますが、この時の結婚がまさにそれでした。熱心な相手、結婚適齢期？の自分…そんなコトから「しても良いかな」と思ってしまったのです。失礼な話ですね。でも、この時の私は、相手を本気で好きだと思っていたのです。

原因はいろいろありますが、破談にしようと決定的に思わせたのは、彼の態度でした。
しきりに不安を訴える私に辟易したのか、彼は「結婚すれば何とかなる」の一点張りでした。結婚したって、何も変わりはしません。今感じている不安は、原因を突き止めて今解決しなければ、結婚したってなくなりはしないのです。私の話を真摯に受け止めようとしてくれない彼の態度に不誠実を感じ、私は結婚をやめるコトを決意しました。（もちろんすごく悩んで泣きもしました。）
今では人生最良の選択だと思っています。←ヒドイ？でも、彼は１年後くらいに別の女性と結婚したようです。結婚願望の異常に強い人でしたから…。

結婚前に不安（マリッジ・ブルー）を感じたら、ごまかさずに勇気を持って原因を追究し、場合によっては結婚を延ばして様子をみる必要もあると私は思います。結婚すれば何とかなる、きっと変わる…本当にそうか、考えてみましょう。それに自分の不安を受けとめるコトが出来ないパートナーと、これから一生やっていける自信がありますか？

ともさん

私は７月に入籍、１１月に挙式が決まっています。
でも最近、一人で過ごしているとついつい考えてしまうことがあります。

結婚後、自分が病気になってしまったり、若くして死んでしまったりして、彼を苦しめることになったらどうしよう。
ということです。

彼とは付き合ってまだ１年経っていませんが、付き合い始めたころから結婚を意識していて、２ヵ月後には同棲（親には内緒）、今年の誕生日にはプロポーズもしてくれて、結婚に向けて着々と進んでいます。
元々、私は人に嫌われるのを怖がる性格で、好きになればなるほど「こんなことを言って嫌われたらどうしよう、私が我慢すれば好きでいてくれる」と思って自分の気持ちを押し殺す部分がありました。
その態度が原因でふられたこともありました（はっきりそうだと言われたわけではないですが、その態度が彼を増長させたことは間違いないと思います）。
でも、今の彼は、きちんと向き合って話をしていこう、と言ってくれ、私のその性格についても伝えることができました。
彼が私のことを好きでいてくれていることは心の底から信じているし、これからのことについても同じです。
彼と結婚することには何の不安もありません。
少し彼の父親が結婚について文句を言い出したときも、我慢しようとした私に「妻になる人の気持ちをきちんと聞きたい」と言ってくれ、それに納得した上で、実家で話をしてきてくれました。

だからこそ、この人を悲しませたくない、と思うのです。
悲しませるような結果が待っているなら、結婚しないほうがいいのではないか、と。

マイナス思考ではいい結果が得られるわけがない、と気づいてから、意識して変えてきて、ずいぶんマシになってきたのですが、最近戻りつつあるような気がします。
だからこれも、体のどこかに痛みがある、とかそういう些細なことから発しているのですが、そこまで行き着いてしまうんです。
今日、ようやく、これもマリッジブルーの一種なのかなぁ、と思い、このページを見つけました。
大好きな彼と幸せに生きて行きたい。
ただそれだけなんですが。
何か、アドバイスやメッセージをいただけるとうれしいです。（BBSより転載）

さ・いらさん

こんにちは。
逆に言うと、それだけ彼のことを失いたくない、失うのが怖いぐらい大切ってことなのかな。と思います。
あと、ともさん心配性ですね。私も心配性な面があるので(^^ゞ
一人でいる時間を減らす、または何か体を動かすとかしてみてはどうですか？

彼との生活が落ち着いてきて、心が穏やかになれると良いですね。（BBSより転載）

てとらさん

こんばんは。

自分に置き換えて考えてみました。
もし自分の夫が病気になったり，不幸があったりしたとしたら，自分はどう思うか？と。。

そうして考えてみた結果，もちろん悲しいし辛い思いもすると思うけれど，
だからといって「結婚しなければ良かった」とは思わないんじゃないかなーと思います。

それはなぜなら，その思いがけない出来事を差し引いても，
相手と出会ってここまで過ごして来れたことの意味は
全く薄れないと思うからです。

うまく言えませんが，仮にそういう状況になったとしても，
そのことでこれまで相手と過ごしてきた時間や思い出が
否定されるわけではないと思います。
これまでの小さな時間の積み重ねがあれば，何があっても
意外と前向きに進んでいけるんじゃないかなと思ってます。
楽観的過ぎかもしれませんが…(^^;)。

参考になるかどうか分かりませんが，一意見として書かせていただきました。（BBSより転載）

keroさん

幸せになるのが、ちょっと苦手なのかもしれませんね。
自分はこういう風に考えて、勝手に問題を作ってしまう『クセ』が
あるんだなぁと自覚していれば十分だと思います。

己を省みれる人は、いざトラブルがあっても双方の傷も浅くなりますし
コントロールも効き易いと思いますよ。（BBSより転載）

ともさん

さ・いらさん、てとらさん、keroさん、ありがとうございます。
自分の「クセ」をしっかり自覚して、彼と過ごす時間を大切にしていきたいと思います。

昨日は、みなさんからのメッセージを見る前に彼が帰ってきてしまったので、もやもやしたまま彼と顔を合わせました。
彼は私の話し方や表情で、何かある、と感じたらしく、きちんと話を聞きだしてくれ、フォローをしてくれました。
その中に、てとらさんがおっしゃっているようなことも含まれていて、今改めて、そういうことなんだなぁ、と思いました。
彼のフォローと、みなさんのメッセージでだいぶ元気になりました。
また何かくだらないことで悩んだりするかもしれないけど、向き合ってくれる彼だから、きちんと話をして、大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました。（BBSより転載）

ぽぽろんさん

＞彼は私の話し方や表情で、何かある、と感じたらしく、きちんと話を聞きだしてくれ、フォローをしてくれました
すごく素敵な彼ですね
男の人って　大抵そこまで敏感じゃないから
言わなきゃ気づかないし　言っても言い方によってはこっちの気持ちを理解できないことが多いのに
表情や話し方で「おかしい」と感じ取ってくれる人って　ちょっとうらやましいです

先日聞いた言葉ですが
「小さなことを不安に思ったりくよくよしたりする人は
　大きな問題がないという事実に早く気づきなさい」

未来の不確定なことを悩んでも解決はしないし　体にもよくないです
同じ時間を過ごすなら　楽しい気持ちでいたほうがいい
私も　一度悩み始めるとそこから離れられないタイプですが
そういう状態になったときはDVDで映画をみたりして
出来るだけ気分転換をして　頭を切り換えるようにしています
少しずつ訓練すれば　ある程度は切り替えが上手になりますよ

今　とても相性のいい人と幸せなんですから　楽しみましょうよ
そのうち不幸がくるかもなんて考え始めたら　二人で乗り越えようと考えましょう
いなくなったら悲しむでしょう
でも最後までそばにいれたことを幸せに思うと思いますよ（BBSより転載）

k-amyさん

先日こちらにて「男のマリッジブルー？」（No.28975）にて相談させていただいたk-amyです。
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
皆様、コメント、本当にありがとうございます。

前回の書き込みから、会場も本予約し、家に挨拶に来てくれ、
家族に説明をしに戻ってくる等、話を進めようとはしてくれてます。
しかし酔った勢いや冗談で「別れよう」「俺はいなくなった方がいい」とよく言うようになりました。
「女の子に手を出しちゃった。そんな俺は許されないよね」等等、自暴自棄になってる模様。
（これは本当かどうかは解らないです。酔った勢いでの発言なので問い詰めてはいません）
あれ以来怒ってもいないし気遣い優先にしていますが、彼は不安を押し殺して騙し騙し来ている感じです。
「約束はしたから守る」「自分でもどうしていいか解らない」そんな状態の彼に、
今私は本当に混乱しています。

遠距離の約束は、半年でした。半年後、将来の話をしようと。
初めての転勤に一人暮らし、家族も友達もおらず一人遊びも苦手。
彼は相当辛かったと思います。だからこそ、受け止められるのは私だけなんだと、
励ます・聞くという支えだけでしたが、できる限りのことはしてきたつもりです。
それまでの半年は、会えた時は天国でしたが、その他は本当に地獄でした。

毎日愚痴と八当たりと泣言と暴言。電話にて毎日数時間。
そのうち無理がたたったのか、私は体調を崩し酷い蕁麻疹・円形脱毛症になりました。
そこで、距離をおきたい・もしくは電話ではなくてそばで支えたいと何度か伝えましたが、
じゃあわかったと黙ってしまう彼…結局私が頑張しかないと頑張るからとまた頑張り、
必死に伸ばし伸ばし来た結果が、責めてしまった２週間でした。

やっと仕事のメドがついた矢先に一気に責められ、また同じようなことが起こったらと
彼は不安になったんでしょうね。その次に怒った時に耐え切れず私に言って来た際に、
どうしていいかわからず、こちらで相談させていただいたのでした。

式の見積については、かなり調べたのですが皆さんの仰るとおりですね。
現在決定した会場は、最低限盛り込んで予算より１００万程低い状態です。
ある程度の支出があることを踏まえ、おそらくあがっても５０万位と見ています。
どこでもいい・どうでもいいと言うけれど、実際は綺麗な今時のホテルという希望があったことと、
彼の会社関係の方々を多くお呼びする関係で駅近なこと、予算、の３つで捻出した結果でした。

２名共都内出身で、彼は今とある地方にいます。
式は都内の予定です。だからこそ、彼の負担にならないよう自分が動かなければ…と
いつも以上に行動を起こしたのですが、やり過ぎたと今は反省しています。

何度も相談、長文申し訳ありません。どこにも誰にもいえなくて。。。
親身に考えてくださってる皆さんの文章を読んで涙がでました。（BBSより転載）

さ・いらさん

彼さんは、きっとk-amyさんと結婚する意思はずっとあったのでしょうが
なぜこのタイミングでプロポーズしたのでしょうね。。と言うのも、仕事の愚痴はまあ仕方ないとして
八つ当たりとか暴言（女の子に手だしちゃった？とか）はどうなんでしょう。
仕事が少し落ち着いてきたとのことですが、もうそういうことも少なくなってきたのでしょうか？

以前、ぽぽろんさんのレスで「彼さんは何歳ですか？」と聞いてらしていましたが
もしかしたら彼さんはとても若い方ですか？（私も気になりました。）

もうお話は進んで来ているようですが、もしかしたら「急がば回れ」で、少し彼に余裕を与えて
仕事に慣れてきてから結婚を考える方が揉めなくて良いかも知れません。
１年後に結婚・・・と言うのが彼の支えになれば良いですけど、そうでないならk-amyさんも
お辛いでしょうし。
まあ、彼の状態が落ち着いてきたと言うのなら話を進めても問題はないでしょうがそうでないなら一度話を白紙に
戻す事を検討するのも良いかも知れませんよ。（BBSより転載）

りおさん

前にご相談やアドバイスをいただいたりおです。

結婚式まであと２ヶ月となり、新居のことなどなどでごたごたしているせいか、体調も色々変調をきたしたり、小さなことを気にするようになりました。

そして今日、私と彼を引き合わせてくれるきっかけともいって良い方に１０月に結婚しますと言ったのですが（会社内で場所は会議室で二人きりでした）、あ…と言っただけですぐに帰られてしまいました。

その方はいつも忙しく、次の仕事にすぐいかなければならないことが多いのですが、いつもは短い雑談する程度の時間は（２分ぐらいは）あります。

もしかしたら、報告するのが遅くなったので気を悪くされたのかもしれない。でも、私は彼が（その方と同じ職場なので）報告してから、私も一言言おうと思っていました。

彼は、招待状を出すぎりぎりまで言わないつもりだったらしく、それでは駄目だと私が言ったので報告したようなのですが、その方に報告し終えたことを聞いてなかったのでここまで遅くなってしまいました。

その方は女性で、彼のことをいつも可愛がっていて、彼も頼りになる人と思っているようです。

邪推したりはしたくないのですが、そのことを考えれば考えるほど変な方向へ思考が向いてしまいそうで、とても怖いです。一つ悩みがなくなったら、また悩みができる…そんな状態に少し疲れてきました。

これはいわゆる、マリッジブルー？と思いつつ、れ以上気分が下がっていかないよう気を付けているのですが、マリッジブルーになった時の気分転換などはどうされてましたか？

よろしくお願いします。（BBSより転載）

さ・いらさん

りおさんが失礼な態度を取ったとは、考えにくいですし、女性上司の方の態度も変？ですよね。
こういう場合は、あれこれフォローするよりりおさんは静観してみてはどうでしょう。
彼さんに一度お話してもらってはどうですか？
なんでしょうね〜。その上司の方が、彼のことを好きだったとか？（そんなことを書いたら心配
させちゃうかな。）二人（りおさんと彼）が付き合っていたことはご存知だったんですか？
それとも、とっさのことでどうリアクションして良いのか分からなかったとか。

私も、式１ヶ月前ぐらいに、仲の良い友達とちょっとした誤解から、揉めて
結構参りました。今考えたら自分の配慮が足りなかったなーと思うんですけど
その時は自分がいっぱいいっぱいでしたからね〜。
自分達（家族）が主催して何十人（何百人？）も人をお招きする機会なんて
人生の間で早々ないですし、そりゃー気を遣いますよ。
マリッジブルーを抜け出す方法ですが、今は自分の出来る事を淡々とやって、
とにかく疲労を溜めないことですよ。余裕があれば、リフレッシュできることをするとか。

結婚前って花嫁さんが激痩せするってよく言いますけど、私の周りも結構皆そうでしたね。
ホント、大変だと思いますけど、ここぞという気持ちで乗り切って欲しいです。

余りあれこれ気にしないことですね。なるようになるわ、ぐらいの気持ちで。
長くなりましてすみません。^^;
がんばって下さいね。（BBSより転載）

keroさん

さして深い理由はないかもしれません。
「羨ましい」とか「弟みたいに思ってたのに寂しいな」いう気持ちをとっさに消化できなかっただけかもしれないし
誰でも自分がモヤモヤしてる時に人の幸福を聞いて、心から祝福したいのに・・・時もありますしね。（BBSより転載）

匿名さん

相手の人が何を考えているのか。どう思っているのか、
分かればいいなって思う瞬間って正直ありますよ。

でも、今回の件はりおさんが特別失礼な事をしたワケでもないんだし悩む事はないと思います。

しいて言えば、仕事がとてもお忙しい方の様なのでその方が落ち着いて話せる時間と場所を選んで、結婚のご報告をされたらよかったですね。休憩時間も取らない！と言う方なら「結婚のご報告があるんで落ち着いてからで結構なので少々お時間いただけますか」と事前に聞いてみたりとか。

彼さんの事をどう思われているかは最後まで憶測でしかありませんが、大切な事はりおさんと彼さんが仲良く、他の誰も私達の邪魔なんてできないわ！って言う自信をお互いにもてば言いと思いますよ。

準備や気づかれや緊張で気持ち的に余裕がなくても、ほんの少しの彼さんとの楽しい会話を「あ〜、今楽しいな」ってその瞬間をかみ締める事だと思います。結婚してもそうですが、そういう瞬間を感じ取れるとどんなに平凡な一日でも、気持ち的には満足出来ると思います。

押し寄せる日々に流されず、一歩足を止めて、結婚までの一瞬・一瞬を是非楽しんで下さい。半年後には笑い話に変わると思いますよ。今は、お二人の絆を信じてみてはどうでしょうか？（BBSより転載）

きみどりさん

りおさん、こんばんわ。
私も結婚式まで、もう少しで２ヶ月になります。
仕事を辞めたので精神的にはかなり楽になりましたが、彼が遠方にいて会えないこともあり、一人でいるときはかなり周囲の人間関係に不安や心配を感じ、苦しむこともあります。
先日もこちらでお世話になったばかりです。そして少し安心させてもらえました。
私は結婚式後、とても遠い遠方で暮らすので、そうなれば親とも友達ともそうそう簡単には会えません。新天地で一からやり直さなければいけないから・・だから、残された時間を周りに感謝しつつ精一杯楽しみワクワク暮らしたいと思っています。
と言いつつ、やっぱり不安になっちゃうんですが・・あぁ、もう！
お互い置かれた立場は違いますが、挙式まで残された日を楽しみ感謝して送りましょうね。（BBSより転載）

りおさん

皆さんありがとうございます！

その女性は飲みに行くときも、会社の行事で買い物に行くときもよく彼と一緒に行っているようです。最近は二人ではいかないようですが…

前から、その人の態度には（？）と思うことが時々あったので、今後もなるべく気にしないよう、そして彼とのことは静観する方向でいこうと思います。来月ぐらいから一緒に住むことができるようになりそうなので、彼と一緒にいる時間の中で不安などが消えてしまうぐらい、仲良くすごせれるようにしたいです。

ここに来て良かったです。
話を聞いていただけて、とても気持ちが軽くなりました。
皆さんありがとうございました！（BBSより転載）

りおさん

ここに続きを書くのもなんですが…

その方とは一ヶ月に一度しか合わないのですが、来月にまた来た時、お願いしますと言った方がいいですよね？

彼が受付もやってもらうつもりだとか言っていたので、無視されたとか思わず、改めてお願いしますと言おうと思ってます（その時には招待状の出欠もわかっていると思うので）。

きっと式が終われば楽になるんだろうな〜と思いつつ、残りの日をなんとか過ごします！（BBSより転載）

さ・いらさん

う〜ん、その時の雰囲気で話ができそうだったらでいいんじゃないですか？
彼女が、彼さんから直接言ってもらった方がご機嫌が良いんだったら
りおさんが敢えて言わなくても良いと思いますし。

余り（っていうか全く）気にしない方がいいですよ。
そーっとしとくのもひとつだと思います。
勿論、挨拶できたらできたで良いと思いますけど。（BBSより転載）

りおさん

実は昨日彼に聞こえてなかったかも〜という感じで話しました。そうしたら…聞いていたそうです。言われたと言っていたようで…でも忙しくて何も言う暇がなかったと。

私の勝手な言い分かもしれないのですが、聞いていたなら、そうなんですか！でも忙しいので今日はこれで！ぐらいは言ってくれても良かったのではないかと思ったりしてます。

その方は私より一回り上の方なんですが…私なら聞いたら言うようなぁとちょっと複雑になりました。勿論彼には言わなかったですが。

さ・いらさんのアドバイスをお聞きして、来月そんな話しになったら言おうかなぁと考え直し始めました。私から報告話は聞きたくないかもしれませんしね。ありがとうございました。（BBSより転載）

りんさん

私は、今結婚を約束している人が居ます。
私は、今、母と子供とで暮らしているのですが遠距離恋愛なので
結婚したら、母を一人にして行かなければなりません。
なにかにつけ引け目を感じています。
先の事まで、病気になったときとか考えてしまって。
そして、そのうちに行くのも止められそうで。
被害妄想かも知れないけれど、どうしたらいいんでしょうか。（BBSより転載）

匿名さん

引け目と言うのは、残されるお母様にでしょうか？

>>そして、そのうちに行くのも止められそうで。
被害妄想かも知れないけれど、どうしたらいいんでしょうか

これは今の彼に対して、自分が（自分のお母様が）被害者側なのでしょうか？

正直もっと冷静になられた方がいいと思います。
結婚まで考えている仲なら、お母様の事も含めてもっと彼さんと話し合うべきです。
彼さんはお母様の事について、何かあった際などはまったく協力してくれない様な方ですか？彼に相談した際は彼はなんと仰ってますか？
一歩的に決め付けては、彼さんはとても可哀想ですよ。
遠くに住んでいる彼と結婚なさるからには今後のお母様の事まで視野にいれながら、結婚を話し合うのが当然です。マリッジブルーになってしまったのなら、悪い方悪い方に考えてしまうかもしれませんが、そんな時程彼さんと、じっくり話し合うべきです。今、予想できる将来の事も色んなパターンを考えて、その都度自分はどうしたらいいか、彼にはどうして欲しいかを今のうちから二人で考えておいた方がいいと思います。

また、お母様は一人で残る事をどう思っていらっしゃいますか？お母様の気持ちは聞かれましたか？
お母様が一人で残る事が出来ない場合、彼かお母様かつらい選択をされるかもしれませんが、好きだけではどうしようもならないのが「結婚」だと思います。最後はりんさんの気持ち次第です。

お子さんがいらっしゃるとの事。私にも小さいですが子供がいます。母になって思うのは「自分の幸せよりも子供の幸せを願うのが母心」だと思います。引け目を感じなくても、お母様ならきっとりんさんの気持ちをわかってくれると思いますよ。
詳しくはわかりませんが、兄弟・親戚・お母様のお友達などお母様の側にいて頼りに出来る方がいれば、結婚の事も相談されて協力を仰いでみてはどうでしょうか？

きれいごとに聞こえるかもしれませんが結婚する前に、彼とよく話し合い、彼との信頼関係をもっと強められてはいかがですか？優先すべきはお子さんの事。それだけはお願いしたいと思います。

お二人の気持ちが確かなら、あせる事はないと思います。お互いに納得できる条件が整った時が、お二人にとっての結婚の時期だと私は思います。（BBSより転載）

私も匿名でさん

この相談内容は、こちらの掲示板ではなく、まず彼にするものではないですか？
彼の想いとりんさんの想いがうまく噛みあわない・または彼やりんさんの親戚などが口出ししてくるなどのトラブルが出てきたのであれば、相談するのもわかりますが・・・。

結婚を約束している間柄＝婚約者ですよね？
もちろんおわかりだとは思いますが、結婚は恋愛の延長気分だけではうまくいきません。生活がからんできますから。
そういうことも相談できないような関係なら結婚しない方がいいですよ。

それとも、彼に相談できない何かがあるのなら、そうなってしまった理由について一度考えてみてはいかがでしょうか？（BBSより転載）

りんさん

返信してくださった方、どうもありがとうございます。
まずは、彼に相談するのが先ですね。
母は、私や子供が幸せになるのなら、行ってもかまわないと言ってくれてます。まだまだ一人でもやって行けるからと。
ただ、私がその言葉を信用してないだけかも知れません。
そして、もつと歳とった時のことを一人考えているのかも知れません。これは、結婚する彼と考えることですね。
彼と話し合って見ます。
でも、お母さんが可愛そうだから、結婚は辞めようと言われたら
そこまで、私を想ってくれてなかった事ですよね。
彼のと信頼関係、これからのことちゃんと話し合ってそれからのことですね。
そして引け目というのは、年老いて置いて行く自分自信になんです。ひどい事かなと思って・・・
助言、ありがとうございます。がんばってみます。（BBSより転載）

通りすがりですさん

あなたは　お母さんにとても愛されて育ったのですね＾＾

お母さんが　そのご両親のもとから巣立ったように
あなたも巣立っていくのですよ。
で　家族を増やす。とても喜ばしいこと♪
順番なんです＾＾

いざって時に　母のもとにすっとんでいくのも
すべて　自分の意思でかなうものです！！　大丈夫。（BBSより転載）

りんさん

順番なんですね。
そして、自分の気持ちがちゃんとしていれば、叶いますね。
希望をもって頑張ります。ありがとうございます。（BBSより転載）

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