お見合いパーティにて　投稿者：のぞみ 投稿日：2011/08/20(Sat) 20:41 No.30513   はじめまして、私は３６歳のバツイチ子供なし独身女性です。 先月、お見合いパーティで、知り合いになった男性(４３歳)といい感じになりました。彼も「のぞみさんと、一緒にいれて嬉しい」とか、「式はいつにしようか」って冗談っぽく言ってくれていました。そんなこともあり、正式に「つきあおう」と言われた訳ではありませんでしたが、ごはんを作ってあげたり、お互いの一人暮らしの家に泊まることも数回ありました。 なのに、先週金曜日、「来週の遠出は、(お盆の)渋滞がひどそうだから、キャンセルしよう」と、メールが入り、予定をあけていた日も「熱中症で体調が悪いから、家でゆっくりしている」というメールが来ただけで、「看病しに行こうか」とメールしても返信はなく、そのまま一週間ほど連絡がありません。 はっきり言って、遊ばれたんだな、って思っています。 どうしても許せないので、お見合いパーティ会社に報告しようと思っています。また、自営業を家族でしている人なので、家族にも今回のことを報告しようとも思っています。 やりすぎでしょうか。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: お見合いパーティにて　ポニー - 2011/08/25(Thu) 13:17 No.30514   30代の男性です。お見合いパーティーを通じて知り合ったのであれば、お見合いパーティー会社に事情を報告するのは、問題ないと思います。 1週間ほど連絡がないとのことですが、返信メールや連絡のペースは人により、のんびりの人がいます。 そういう男性なのでしょう。 家族への報告は、様子を見たほうが良いと思います。

再び相談にのってください　投稿者： 投稿日：2011/07/13(Wed) 18:42 No.30509   占いで離婚する可能性がある　と言われ、以前相談にのってもらったポマトです。 彼に私の不安に思う事を書いた手紙を渡し、考える時間をもらい、結局、婚約を白紙に戻しました。 理由は、言う事が後で変わる事、暴言・行為がエスカレートしないか不安が消えない事、本家の嫁としての自信が無い事です。 言う事が変わる事は、私の両親への挨拶をその場になると「考えていない」と言う。披露宴に会社の人は招待しない事にしていたのに会社の人を友人として招待すると言いだす。大事な書類を返してと言うと「何かの理由でここ（彼の家）に置いてある。私にも言っているはずだ、謝って。」と言われ、何も聞いていないと主張したのですが、私が悪い事になってしまい・・・。最後は、「自分の言う事は何でも正しいのか！」と、逆キレされました。今までは聞き間違えかな？と思ったりして、反論しなかったんですが、それがダメだったんでしょうか・・・ 仕事のストレス・私の不満が、暴言・行為として表れていました。幾ら辞めるよう言っても無理で私の限界にくると、やっとやめてくれる。それが終わると、また次と・・・。一緒に生活すると今まで以上にお互い不満が出てくると思います。その時に、また同じ事が繰り返されるのではないか、暴力にエスカレートしないか、と思いました。彼自身はもうしない、と言っているのですが、やっている時彼は笑ってるんですよね・・・ 彼の実家の事は、解ってもらえませんでした。（これは、読んでくれている方からおしかりを受けそうですが・・・） 彼には言っていないのですが、彼が彼の友人に私の不満を言った内容を彼が私に言って来たり、同僚（私と彼は同じ会社です）が私に対して言った内容で共感できる事（悪い事）を「A君はこう言っていた。B君はこう言っていた」と言ってきます。かなり凹みます。正直、彼らにまだ何を言われたのかの思うと怖いです。 「結婚してこれからは二人同じ方向を向いていくんだ」「私（嫁）の味方になるのは当たり前」「何があっても俺が守る」と言ってくれるのですが、実際その場になるとどうなんだろ・・・ 良い所・優しい所も沢山あります。しかし、それが不安を超えることができませんでした。 もっと、よく考えて返事を出せばよかった、そうすれば、彼にもご両親にも迷惑を掛けずにすんだのですが。 相談なのですが、白紙に戻してもらった時、彼から「両親への謝罪は来ないでほしい」と言われました。 しかし、白紙に戻したのは私だし、知らな顔をするわけにはいかないと思い、お詫びの品に謝罪の手紙を添えて送ろうと思っています。 ただ、謝罪の手紙をどう書いていいのかわからいです。理由を正直に書くべきなのでしょうか？もし書いてしまうと、ご両親へも傷付ける事になる気がしてしまうのです。しかし、理由に触れないと、全面的に私が悪い様に言われる可能性もあります。「二人の話し合いの結果」と濁しても、ご両親は理由を彼に聞きますよね？ 彼は、このなっている事をまだご両親には話していないそうで、「自分の気持ちの整理がついてから話すから少し時間がかかると思う。」と言われました。ただ、私は早く済ました方が良いと思うので、多分、彼がご両親へ話す前に手紙等が届くと思います。 また、お詫びの品はどのような物がいいのでしょうか？金額はいくら位がいいのでしょうか？今の所お菓子の詰め合わせにしようと思っています。今までの手土産は三千円前後の物を買っていたので、それより高めの方がいいのでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いします。 伝えたい事が、前回違っている所があるような気がします。すみません。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 再び相談にのってください　通りすがりです - 2011/07/17(Sun) 10:32 No.30510   >　相談なのですが、白紙に戻してもらった時、彼から「両親への謝罪は来ないでほしい」と言われました。 彼には彼のプライドがあって　彼の両親には　自分がふられたとは言えない、言っていない状態なのではないでしょうか？ 彼が白紙に戻したことに関して慰謝料請求等もなく穏便に済んでいるのであれば　彼の要望通りにしていてはいかがでしょうか？ 心配なのであれば　彼に一筆書いていただいたら？ しないでほしいというのをわざわざして　波風立てる事はないと思いますよ。 縁が切れるわけですから、彼と彼の両親との関係を優先して 自分が悪者になるのでもいいのではないかと思います。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 再び相談にのってください　てとら - 2011/07/20(Wed) 21:29 No.30511   ポマトさんこんばんは。 どうお返事すればよいか考えているうちに日にちが経ってしまいました。 まだ見てくださってるでしょうか。。 婚約破棄になってしまったのですね。 第3者の私から見ると，そういう結果になっても仕方のない流れだったと思ってしまうのですが（ごめんなさい）， ポマトさんにとっては胸の痛くなるような日々が続いていることと思います。 どうかゆっくり心と体を休めてくださいね。 そして ＞相談なのですが、白紙に戻してもらった時、彼から「両親への謝罪は来ないでほしい」と言われました。 ＞しかし、白紙に戻したのは私だし、知らな顔をするわけにはいかないと思い、お詫びの品に謝罪の手紙を添えて送ろうと思っています。 とのことですが，両家の顔合わせも済んでいるわけですし，もし謝罪するとしたらポマトさんのご両親にも相談してから動いた方がいいのではないかと思いました。 勝手な想像ですが，もし指輪とか結納金などのやり取りが既にあった場合，先方から何か言われないとも限りません。 そのへんの話もポマトさんのご両親と相談しつつ，手紙もしくは挨拶をしたらよいのではないかと思いました。 うーん，的外れな回答だったらごめんなさい。 何はともあれ，どうか1日も早くポマトさんの心が癒えますように。 +-------------------------------------------------------------------------------+ みなさん　ありがとうございます　 - 2011/07/22(Fri) 19:28 No.30512   お返事、ありがとうございます。 このような事になり彼とは縁が切れますが、彼と同じ会社ですし私も仕事を続けるつもりなので、後々の事（会社で婚約破棄になった事を知っている人から聞かれた場合）を考えるとご両親にも謝罪をしておきたいのです。（自分勝手ですが・・・） 結納金は私の父がお断りしましたが、婚約指輪をいただきました。指輪を返したいと彼に言ったのですが、彼は返されても困る、と言われどうするか返事待ちです。彼のご両親の考えもありますよね。 お詫びの品と謝罪の手紙については少し両親と話をしましたが、いつ頃送るかや指輪の話はしていません。両親と相談します。 入籍前に見直すことが出来て良かったと思う自分がいます・・・彼には悪いですがね。 相談にのってくださった皆さん、ありがとうございました。

不安　投稿者：雪だるま 投稿日：2011/06/24(Fri) 18:17 No.30507   昨年、紹介で知り合った男性とこの秋に結婚することになりました。正直最初は全くタイプではなかったのですが、優しくて私のことをとても大切にしてくれるなと感じ、結婚を決めました。 式場も予約し結納も済ませ、結婚後は家庭に入ってほしいという希望でしたので職場にも退職願いを出しています。 通常であれば準備に忙しくもあり楽しい時期でもあると思うのですが私は不安な気持ちです。理由は相手の男性が繊細で慎重な性格、そして持病があり季節の変わり目や梅雨時は非常にナーバスになり鬱がちな発言をします。結婚してやっていけるんだろうか、私と性格があうのかいまいちわからず壁を感じて打ち解けられない、結婚を延期にしたほうがいいんじゃないだろうか、などです。 彼自身、自分は昔から人と深く関わろうとするといつもこういう気持ちになってしまうので自分自身の問題でもあることはわかっているようです。私も、そういう性格であるから普通の人が結婚を決意して不安になったりしてそれを乗り越える以上に、彼にとってはおそらく乗り越える気持ちのハードルが高いのだろうなということと、体調のせいもあるのだろうなというのは分かっていたつもりだったので、同じように不安にならずなるべく明るく大丈夫と接するようにしていました。 ただ、そういう発言をされるととても不安になります。おそらく持病の季節の変わり目であるとかナーバスになったときにはまた多かれ少なかれ同じようなことが結婚前も後もまたあるのだろうなと思うと不安で辛いのです。 だからといって、同じように不安になり壁を感じるということは性格があってなかったのかも、そうだね結婚は延期にしようか、自信ないよねと彼と同じようにナーバスになって結婚をやめるという決断をすると後悔しそうな気がします。 正直、結婚したかったし今更、結婚をやめるなんて・・・なんとかなるだろうという気持ちもないこともないです。不安もありますが考えてばかりいても前にすすまないし、私はひとつひとつ乗り越えていって最初に思った、優しいな、私のことを大切にしてくれるという気持ちとやっぱり彼のことが好きなので信じて前に進んでいきたいと思っています。 結納も退職の準備もしているのに、結婚を延期にしたほうが、壁を感じるなどの発言をする彼とは結婚をやめたほうがいいという意見もあるかもしれないのですが、彼はきっと私のことをすごく好きに思ってくれているんだろうなという気持ちに甘えていて態度に出ていたかもしれないし、私の気持ちもきちんと伝えて前に進んでいきたいと思っています。 叱咤激励アドバイスや、私もそういう経験があるなど、どんなことでもかまいませんのでアドバイスよろしくお願いします。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 不安　てとら - 2011/06/30(Thu) 22:04 No.30508   はじめまして。 知り合ってまだ１年くらいなのだし，書かれているような状況の中で雪だるまさんが不安になるのは当然のことのように思います。 うーん，同じ経験はないのですが，私の性格は雪だるまさんの彼とちょっと似ています。 初対面の人とはなかなか打ち解けられないし，持病はありませんが考え方が若干鬱傾向にあり，どよーんと落ち込むこともしばしばです。 なので，そんな私が彼の立場に立って考えてみると， 「雪だるまさんが不安を感じるのは仕方ないしそんな自分が情けなくもあるけれど， できればずっと変わらずそばにいてくれたら嬉しい」 と思うのではないかなー，と思いました。 打ち解けるのに時間はかかるけど打ち解けられないわけじゃないんです。 ただやり方がわからないだけ。 なので，ある時点で壁が壊れたら，信頼度も一気に上がります(笑）。 私から夫に対する態度もそういう感じでどんどん変化していますよ。 （夫には「ホントに内弁慶だな」とたまに呆れられますが） 雪だるまさんの「前に進んでいきたい」という気持ちを大切にしてほしいなと思いました。

相談ののって下さい。　投稿者： 投稿日：2011/04/05(Tue) 19:14 No.30496   はじめまして。相談にのってもらいたく投稿しました。 私は社内恋愛で年内に結婚する事になり、今年1月末に顔合わせとして食事会をしました。(指輪だけいただきました） 私の家は占い（易断等）を気にするのと、私が良い入籍日をみて頂きたかったので、母と二人で、2月末にあるお寺で占ってもらいました（占い師に見てもらうのを彼は嫌な気がするかと思って彼には内緒で行きました）。 結果は「離婚の可能性有り・子供を授かるの難しい・彼の実家には絶対に戻ってはダメ（私の神経が持たない）・私より母親の味方になる」と言われました。占い師の方はアドバイスもして頂いたので大丈夫だと思っていました。 しかし母から「辛い思いをすると解っているし、子供が出来ても結婚はさせない」と猛反対されました。母は味方になってくれた祖父（舅）が早く亡くなり、父は何かと祖母(姑)の味方に付き、とても辛かったそうです。また今は祖母の介護の事で親戚中絶縁状態です。だから母は同じ思いはさせたくないと思ってくれています。 後日一人で別の所でみてもらうと、「二人の相性は悪くない・親戚関係は苦労する・大きく構えていれば後々幸せになれる・ご先祖供養をしていればご先祖様が守って下さる」と初めに見て頂いたお寺とは少し違う事も言われました。失礼を承知し、人相を見てもらうと、「彼の父親は問題ない・彼の母親は弾き返されても何度もこちらから当たって行けば受け入れてくれる」と言われました。正直私には苦手なタイプです。父親を味方につければいいのでしょうか？ 私は占いに惑わされているのかもしれません。しかし、冷静に考えてみると占い師の方の言う事も外れているとは思えません。 私の不安なことは、 　・地方の代々続く家の男兄弟の長男 　・お祭り・年末　等の親戚間の行事 　・長男の嫁として、務める覚悟ができない 　・彼の親からは、既に子供（孫）の話・今は使用していない家で住むんだら？ような話がでている 　・両親の親戚が近所に住んでいるのでその親戚付き合い 　・後継ぎ・介護の問題 　・家族・親戚は高学歴（私は地元の公立高校卒） 私は結婚・子供が授かれば出産後も仕事を続けるつもりなので彼の地元には戻るつもりもなく、彼もそれは了承しています。 後継ぎの事は彼は気にしておらず、今度家族間で話し合わないといけないと言っていました。しかし、田舎の長男なので彼が継ぐ事になると思うし、彼もいずれ実家の近くには戻りたいと言っています。もし、彼が後継ぎになり私に子供が授かった場合、私はその子に慣れない土地で後継ぎを強制するつもりはありません。 私は人間関係が苦手で歳がいってから田舎の濃い親戚付き合いに馴染めるのかも不安です。私だけよそ者（地元も者でない）です。彼は親戚関係は悪くないし、子供達が結婚するようになったので親戚関係の付き合い方も見直すと両親が話をしていたと言っていました。 しかし、彼は人に温かい人なので、特に自分の家族・親戚の愚痴を聞きたくないと思うのです。占い師の方の「私より母親の味方になる」のがひっかかって仕方ありません。 介護の事も彼が後継ぎではなかったとしても、弟夫婦達と少なからずもめることは想像できます。 家の行事・親戚の事は付き合い初めから聞いていましたが、今が良かったのであまり気にしていませんでした（反省）。彼は大学から一人暮らしで今は新居（会社と同じ市内）に一人で住んでいます。何度か彼の実家に行ったことがあるのですが、両親とは普通の会話に感じました。 結婚をやめたいと彼に告げると、彼は「何があっても私の味方になり守るし、何かあったら俺に言ってくれ、信じてほしい」と言ってくれました。 私が彼をどこまで信じきれるのか、親に心配を掛けずやめるべきなのか。。。彼に告げてから1か月が過ぎ決心しなくてはいけないと思っています。 私（31歳）は親離れが出来ず決断に迷うと母を頼ってきました。しかし、これは自分で決めなければと思うのですが。。。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 相談ののって下さい。　てとら - 2011/04/07(Thu) 11:27 No.30497   こんにちは。 占いの内容はひとまず横に置いておいて。。 ポマトさんの中で 「この先起こるであろういろんな人生の中でのイベントを，彼と一緒に乗り越えていく覚悟」があるかどうか？ そこに尽きるんじゃないかと思いました。 どんな家庭でもいろんな事情があり，すべて何も心配なく結婚できる人ってほんの一握りだと思います。 じゃあどうしてそこを乗り越えられるかというと，上で書いた「覚悟」じゃないかと思いました。 覚悟というと大げさですが，「この人と一緒だったらそういう苦労してもいいかな」っていう感じのことです(私の場合）。 考えてもどうしてもその気持ちが湧いてこないとしたら，結婚は今すぐ決めない方が安全かもしれませんね。。 なんだか偉そうなコメントになってしまいすみません。。 納得のいく結論が出るよう祈っています。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 相談ののって下さい。　どろんこ - 2011/04/08(Fri) 14:47 No.30500   占いですか(＾＾;) いろんな占い師がいて、いろんな占いがありますからね。 当たるも八卦、当たらぬも八卦。です。 それよりもまず、今のポマトさんに結婚はおすすめできないです。 結婚って、二人だけの夢物語じゃないです。 家と家同士の付き合いなんです。 恋人同士なら、恋人の親戚とは付き合わなくても結構ですが 夫婦になったからには互いの親戚とは普通に付き合えないと問題ですよね。 全く付き合わないでいくなんて、彼がかわいそうすぎます。 彼が『俺はポマトの親族も両親も苦手だから、結婚しても付き合いたくない』と言われたら 『うん。そうして。』といえますか？ 『子供が産まれても、ポマトの親族とは距離を置きたいんだ。』と言われて 『うん。わかった。』といえますか？ それと同じことですよ。 私の親が何かしたの？なんでそんなこと言うの？ って思いませんか？ それと、文中の ＞父親を味方につければいいのでしょうか？ これがひっかかりました。 味方って（笑)じゃあ母親は敵ですか？ ポマトさん。彼の家族になにかされたんですか？ そんなに敵視しなくちゃならないほどに。 もうすでに被害者っぽい発想ですよね。 こちらが仲良くなる気がない人間関係なんて絶対よくならないですよ。 今の状態で結婚したら、何か自分に都合の悪いことが起こるたび 『占いの通りだ』『やめればよかった』 って思いますよ、絶対。 占いを信じるか、彼を信じるか。 もうポマトさんは占いを信じてしまっている。 それがもう結果なのではないでしょうか。 +-------------------------------------------------------------------------------+ 返信ありがとうございます　 - 2011/04/15(Fri) 17:04 No.30502   てとらさん、どろんこさん、ありがとうございます。返信遅くなり申し訳ありません。 全く親戚づきあいをしたくない訳ではありません。両親・兄弟とは付き合っていきます。ただ、両親の親戚が実家の近所に住んているので、「長男の嫁」という目・彼の母親の様に事を成していくこと・・・田舎ですから親戚関係も密であろうし、何か問題が起これば私の味方はいません。彼がどこまで私の味方になてくれるかですが・・・ 余談ですが、私の祖母は弟（叔父）夫婦と同居しているのですが、祖母に介護が必要となってから、祖母とお仏壇を父（長男）に連れて帰るよう強いられています。祖母は叔父が結婚する前から一緒に持家に住んでいるし、私の家は工場の2階（階段しかありません）なので連れて帰るわけにはいかず、老人ホームに預けるお金もなく・・・親戚関係は絶縁状態です。 なので余計に、介護・お金の事には不安があります。同じ様になるとは限らないともわかっています。彼の両親・私の両親共介護はするつもりです。ただ、「長男だから後継ぎ・介護は当然だ」と押し付けにならないか、彼は何でも引き受けないかと思うのです。 彼の家族・親戚に嫌な事をされてたわけではありません。 「彼の父親を見方」→もし彼が見方なってくれなかった時の私の見方になってほしいのです。 未来は目に見えないので確かな確信が欲しいんです。それが彼を信じる事・乗り越える覚悟なんですね。 相談をお願いした後、彼から「親戚と集まるのは年末位しかない」「会社に勤めている間は実家方面には戻らないが病気等になった場合は戻りたい」言っていました。彼は真剣に悩みを解決しようとしてくれています。とるようで、彼を信じてみてもいいのかなとも思います ただ、時々後で違う事を言うのです。指摘すると「言ったはずだ・私の思い違いだ・謝って」と言われます。私の親から彼の親への預かり物を何度聞いても「俺の親は見ないからいい」と言って何度聞いていも「渡してない」と言っていたのに急に「受け取った次の週に渡した、言ってるはずや」と話が変わるのです。それを返すように要求しても「何かの理由でここ（彼が今住んでる新居）に置いてるんや、俺に謝れ」と言われました。私から彼に、大切な物（戸籍謄本ですが）なので返すように渡したのに。 些細な事かもしれませんが大事な時彼は話をひるがえさないのか・・・と疑ってしまう自分がいます。 皆さんに相談にのってもらう前から、不安な事・彼に対する事を手紙に少しづつ書いています。会話だと思いつきの返事にならいか・自分でも心の底から思っている事を伝えきれるかわからなかったので。 皆さんの返信・手紙を書いているうちに、私は本当に結婚したかったのかな？とも思ってきました。現実逃避なのかもしれません。 愚痴みたいになってすみません。 時間はかかると思いますが考えてみます。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 相談ののって下さい。　どろんこ - 2011/04/15(Fri) 22:43 No.30503   最初の投稿で見えなかった彼の姿が 今回ので浮かび上がってきたような気がします。 失礼ですが ＞「言ったはずだ・私の思い違いだ・謝って」 ＞「何かの理由でここ（彼が今住んでる新居）に置いてるんや、俺に謝れ」 これ。本当？ 謝れ、とかって言うんですか？彼。 で、ポマトさん、謝るんですか？ ・・・う〜ん。。。 私の人生経験の中では男性から『謝れ』とか言われたことがないので （彼や旦那に『なんで素直にごめんなさいって言えないわけ！？』と 私が詰め寄った経験は何度もありますが） にわか信じがたいですが、これが本当だとしたら ・・・すごくイヤかも（苦笑） そしたら話は別かも。。。 なんかすごくイヤかも。。。 なんか、最初の投稿では彼が真摯にポマトさんの不安を受け入れて 全身全霊で絶対そんなことない人生にするよ！って言ってるのかと思ってました・・・。 あまりに「実母の人生」や「占い」ってのが前に出すぎてて。。。 占いやポマトさんのお母さんのお話は別に置いといて その戸籍謄本は、結局見つかったんですか？ その時の彼の対応は？ そこまで自分で言ったのだから、タダ謝るだけじゃ済まされないですよね。 私だったら絶対済まされませんが(￣-￣メ) なんでそんな高圧的な態度なんでしょうか。 俺様なタイプですか？ 前回の返事と内容が１８０度変わってしまってすみません。 余談ですが。 私も結婚する前、今の旦那と付き合っているときに 『すごく当たる！』と地元では超有名な占い師に面白半分で女友達と一緒に見てもらったんです。 私の姓名判断と生年月日と手相を総合的に見た結果、占い師が 『今の男性はね、やめたほうがいい。 というか、結婚まで進まない。相性が悪いし、 お互い今は品定めをし終わって他を探そうとしている時期に来ている。 もし結婚しても長く続かないと思う。価値観が微妙にずれてくるよ。』 と言われました。 かなりショックでした。 彼にも言えませんでした。 でもしばらく気にした後、自然と結婚しようとう話になり 半年後には結婚してました。 今は子供２人いて、旦那の両親と同居ですが 大きな問題もなく生活しています。 去年、その占い師がテレビに出て、タレントさんを占ってたのでビックリしました。 こんな話もあるってことで。。。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 相談ののって下さい。　ポマト - 2011/04/18(Mon) 18:54 No.30505   どろんこさん、ありがとうございます。 どろんこさんはそういう経緯があったんですね。キビシイ返信だ・・・と思ったんです。 彼の姿を見てて、占いを信じきるのもどうかな？とも思ってきました。 戸籍謄本は、彼の家と私の家のが一緒に置いてありました。 「犯人扱いされた」みたいな感じで怒られました。「どういう理由で新居に置く事になったかは彼もわからない」と言うのですが、こっちも腹が立ちましたが仕方がないので謝りました。謝って済んだんですが、その日は多分何も会話せず帰った気がします。今思えば、その時に私が詰め寄れば良かったのかもしれません。 余りにも子供じみた所も多々あり、やめるように言ってもわからいというか、私が限界になり泣いてしまうまで気づかない・・・この時点で考えるべきだったのかと思ってしまいます。 私は母親じゃない！って思う事もありました。 皆さんの書き込みを読ませて頂き、きっと彼も子供なのか・・・と解釈をしています。 普段は俺様って感じもないし、女性関係の不安もなく、私を気遣ってくれるし、不安な事も受け止めてくれる人なんです。戸籍謄本の事で初めてこんな事を言われました。 占いを信じ切るのもどうかな？と書きましたが、「彼は母親の愛情が薄い」と言われました。確かにそういう気がするとも思うのです。だから私に甘えているのか？と思ったり・・・（別問題でしょうか？） 世の中の旦那さんはどうなんでしょうか？聞き分けが良いんですか？何度も言わないと解らない人ですか？ よく、大きい子供って言いますが、本当にその通りなんですか？ 今日不安な事・彼に対する事を書いた手紙を渡します。彼を傷つける事なると思うのですが、今しか伝える時がないので。

批判は承知ですが相談にのってください　投稿者：まみ 投稿日：2011/02/04(Fri) 06:52 No.30489   はじめまして。よろしくお願い致します。 2009年の冬にプロポーズされ、2010年7月より同居を始めました（入籍はまだ）。 交際は2年です。あまりに毎日帰りが遅いため、携帯を見たら4股?5股でした。 忙しい職種でもあったため、全く気付きませんでした。8月に発覚しました。 その場で全ての女性と別れてもらい、自らアドレスも変え、3日3晩寝ずに話し合い、このまま続ける事になりました。ここまで徹底的に遊んだらもういいだろう、と思ったからです(36才)。 また、性病が発覚、慰謝料も500万もらいました、彼の母にも告げ口し、浮気相手とも電話で話し、かなり面倒な事になったため、彼も懲りた様子だったからです。(元々頭が良いので自分にデメリットな事はしない) プロポーズしたのも人生初だし、私を失うくらいなら喜んで辞める、ということでした。 いつまでもこのままではいけないと頭では分かっていたので、バレてホッとした部分も大きい、と。 その後は毎日驚く程早く帰宅し、新しい趣味を見つけないと、と英語の勉強を始め、TOEICで900点を取りました。私も一緒に勉強し800点を取りました。 先週、妊娠が分かりました。。その日たまたま家で片付けをしていたら、最中の写真約40枚が見つかりました。。 日付は2010年2月となっていました。そこで何だか目が覚めたような気がしたのです。今たまたま収まっているだけで、これは一生治らないのでは、と。。 本当に罪悪感のかけらもなくenjoyしていたようで。 私も1度許し避妊しなかった大バカ物ですが、今なら引き返せると思っています。 ただ新しい命に対する責任もあります。新しい人を見つけても浮気されるリスクは伴いますし、どうするのが良いのでしょうか。 私の母は「そういう人だと割り切って続けるか、辞めるか2つに1つでしょ」彼の母は「そんな癖があるなんて初耳…信じてあげてほしいけど」と。。 わたしの友人は「遊びなら本気になるより良いと思う」と言ってます。 （浮気が本気になってふられた経験があるそうで） 浮気なんてたいしたことないわ、と感覚が麻痺する日を待つか、、 というか１０年位こんな生活を続けていた、と本人言ってますが、精神を病んでいるんでしょうか。 多分再発するんだろうな、と思っています。 半年は全く何もありませんでしたが、どれくらいでサイハツするんでしょうか、、、もう何だか悩みすぎて疲れてしまいました。。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 批判は承知ですが相談にのってくだ...　てんむす - 2011/02/04(Fri) 10:59 No.30490   うーん、何だか重度の浮気癖ですね。 彼はあなたには「申し訳ない」とか「悲しませている」っていう気持ちは薄いのでしょうね。なのでほとぼりが冷めたらまた始まってしまうのではないでしょうか？ 慰謝料も払い、実母にも話が伝わっても懲りない、しかも証拠を残してしまうズボラさではこの後もまみさんは何度も何度も苦しむ可能性はあります。 ただはっきり言える事は「結婚したら変わってくれる」「子供が生まれたら変わってくれる」これだけは期待しないで下さい。性格は絶対には変わりません。なので期待してはいけません。 キツイ言い方ですが、彼はあなたとの生活じゃ自分の欲求や満足、心の隙間が埋まりきれていないのではないですか？ 自分の存在だけでは満足してもらえない相手と一生過ごすのって虚しくないですか・・・？ 私には「まみさんだけでは不十分」と言われている気がします。そんな相手なら私ならいりません。 妊娠されてる以上、別れるかどうか・子供を産むかどうか。ここで言える方は少ないと思います・・・。 はっきり言える事は彼がお腹の子供にとって必要な存在になれるかどうかです。子供は幸せな環境で育てなければいけません。絶対に不幸にしてはいけません！それは両親でも片親でも同じですよ。 お父さんとお母さんが笑いあえない家庭で育つ子供は幸せなのでしょうか？ 子育てって本当に大変です。親もストレスがかかります。そのストレスは夫婦で解決して解消していかなければいけません。それができるのは「夫婦の信頼関係」です。それがないと本心でぶつかってく事なんて出来ませんから。仕事・夫婦・子育て。夫も妻もそりゃー必死な毎日ですよ！ そんな生活感一杯の中でも、フッと「幸せだなぁ」と思える瞬間があるから毎日頑張れます。 今の彼と家庭を築くなら、それ相当の覚悟が必要です。相手に期待しない。父にも母にもなる覚悟が必要なんじゃないですか？結婚してもいつか離婚するカモ・・・。なんて気持ちがある以上、お子さんを一人で育てる経済力も確保していかなければいけません。 まみさんの理想とする家庭はどんな家庭ですか？まみさんの幸せってなんですか？ お子さんの為にも決断は遅くなってはいけません。 一生にこれが最後の試練だと思い、とにかく悩みに悩んで下さい！人生の分岐点です。 彼の更正を期待してはいけません。まみ様のお母様のご意見は正しいと思います。 +-------------------------------------------------------------------------------+ 追記　てんむす - 2011/02/04(Fri) 19:30 No.30491   気になった事があったので追記させて頂きます。 これはあくまで憶測の域ですのでご了承下さい。 上記の記述にもあった「慰謝料５００万」ですが、法的な契約の元に受け取った５００万ですか？ 彼がどれだけの資産があるか存じませんが、５００万って一戸建ての頭金になるくらいの多額の金額です。 いくら結婚を前提にお付き合いの上で度重なる浮気・病気の慰謝料・治療費にしても高額だと思えてしまいます。実際に式をキャンセルして損害を被むった。彼にそれほどのお金を費やしたならわかるのですが？？ ＞＞。(元々頭が良いので自分にデメリットな事はしない) 彼の性格を考えて「預ける感覚の慰謝料」と言う事はないですか？結婚後のマイホームの資金にいずれ使うだろうとか。二人の結婚式の資金にするとか？ もしまみさんが完全に彼との縁を切る場合、「あの時の金額はやはり妥当ではない」「書類などないから無効である」と相手が弁護士を立ててきた場合、しっかりと主張できる証明はありますか？ ５００万ってそれほどの金額ですよ。ご両親と法律の専門家の方と結論を出す前に、しっかりと相談して下さい。 あと、性病とありましたが例え今回、まみさんに被害がなかったとはいえ、「病院で治すわ」では済まない命に関わる病気もありますよ。 性病はどんな軽い症状でも妊娠の継続にはとても深刻な状態になる危険のある病気です。今回は大丈夫だとしても、今後も夫婦ならその危険がある事を忘れないで下さい。子供にも自分にも・・・。 ＞＞わたしの友人は「遊びなら本気になるより良いと思う」と言ってます。 （浮気が本気になってふられた経験があるそうで） この言葉もいつその立場が自分になるのか分かりません。それ程の出会いがあるなら、本気にならない可能性はゼロにはなりませんよ。お友達の言葉は今現在の話だけだと思います。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 批判は承知ですが相談にのってくだ...　深里 - 2011/02/05(Sat) 07:15 No.30492   お辛いですね…。 浮気癖って本当に治らないらしいです。 ましてまみさんの旦那様は10年そういう生活を続けていた（４股、５股？スゴイです！）ということだから、これからも変わらないと思っていいでしょう。 まみさんのお腹が大きくなった頃、新生児の世話で忙しい頃…心配です。 ただ旦那様からすれば、今は綺麗な状態で、一度は許してくれたのに今更何故？だと思います。 「今なら引き返せる」とまみさんはおっしゃっていますが、別れる覚悟はおありなのでしょうか。 子どもを一人で育てるお覚悟も…？ もしそうなら、次があったら最後、と旦那様と再度約束をして、旦那様の誠意に掛けてみても良いのではないかと思います。 妊娠中はいろいろ気持ちが不安定になりがちです。 お母様を初めとする周りの方に支えて貰って下さいね。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 批判は承知ですが相談にのってくだ...　てとら - 2011/02/05(Sat) 23:16 No.30493   上のお二人がおっしゃっていることがすべてのようにも思いますが，少しだけ。。 将来的に離婚して子育てをする可能性まで視野に入れるのであれば，公的な扶助制度（ひとり親家庭に対する手当など）や民間の支援団体（シングルマザーに住む所や職を斡旋してくれるところなどもあるようです）などまで調べてみてください。 何が言いたいかと言うと，私のまわりにもシングルのママさんも何人かいて，話すのですが「自分が産んだから，1人でがんばって育てる」と思ってしまいがちだけど，実はとても難しいです。 誰かの，何かの助けがないとどこかでパンクしてしまいます。 それに「助けて」ってまわりに言うのって躊躇してしまいがちですが，言っていいんですよー！ということを知っておいてほしいな，と思いました。 大変だと思いますが，”どうしたらまみさんとお子さんが笑顔でいられるか”，どんな時でもそれを軸に考えてほしいなと思います。 的外れだったらすみません…。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 批判は承知ですが相談にのってくだ...　まみ - 2011/02/06(Sun) 08:51 No.30494   みなさま、レス本当にありがとうございます。 まだ入籍はしていないので、「離婚」とはなりません。 別れの覚悟はできています（幸い安定した正社員の職があり、収入もそこそこです）。 ここ半年の間、ちょこちょこ怒ったり「もう駄目かもしれない」と言ったり、”続けて行こう”と言った割にはうだうだと言っていたので、「今更？！」とはならないかとは思います。。 今日、これから別れ話をしようと思います。 特に、 >キツイ言い方ですが、彼はあなたとの生活じゃ自分の欲求や満足、心の隙間が埋まりきれていないのではないですか？ このレスにはっとさせられました。やっとはっきりとした原因が分かりました。男性は浮気心を常にもっているもの、と思っています。 それなら隠れて倦怠期に１、２度…ならまだしも何故同時進行でそんなに…ってずっと疑問で気持ちが悪かったんです。 わたしではあらゆる面で不足だったって事ですね。 すっきりしました。。 もしかしてまた今日の話し合い後、こちらへ書き込みするかもしれません。。 性病については、本当にHIVになっていなくて良かったです。。。 肝炎の検査はまだしていないのですが、した方が良いですよね。。 彼は（男の人って全般にそうなのかもしれませんが）、そういうリスクとかって深く考えないんですね。。 レス、本当に励みになりました。 きっと「そんな馬鹿男とはさっさと別れなさい！！」とお叱りを受けると思っていたので、分析、今後のアドバイスまで頂けた事が何より励みになりました。 また来てもいいでしょうか。。 甘えてしまってすみませんm(u_u)m +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 批判は承知ですが相談にのってくだ...　てとら - 2011/02/08(Tue) 02:06 No.30495   >また来てもいいでしょうか。。 >甘えてしまってすみませんm(u_u)m 大丈夫ですよー。（って，勝手にすみません…＞皆さん） なかなか知ってる人には相談しにくい内容だし，気持ちを吐き出す場所って必要だと思います。 ここの掲示板の皆さんはいつも的確で温かいアドバイスを書いてくださるので，私も勉強させていただいています。

お礼のレスです　投稿者：ミニブタＯＬ 投稿日：2010/12/13(Mon) 14:54 No.30488   みなさん、通りすがりさん、お久しぶりです。 ミニブタOLです。 結婚について怖いイメージしか無かった私ですが、 先日、なんと入籍しました。 私が恐怖感におびえていたのは、「結婚願望が薄かった為」だと分かりました。 私は25歳のときに、結婚前提の彼氏に自ら別れを告げました。 （結婚前提とは言え、2年後に貯金が出来たらというレベルでした）それは、自分に他人と同居するエネルギーがない、向いていないと判断した為です。 特定の彼氏とのデートを苦痛に思うこともありました。 そんな私が結婚願望を持ったのは、27歳の誕生日の時。 結婚しない＝結婚できない＝欠陥商品＝人間じゃない＝障害者 レベルでの強迫観念を持っていました。 ですので、旦那さんと「結婚前提」の付き合いをしていた頃は 結婚という他人に威張れる国家資格のための塾に通っているような感覚でした。 もっとも、婚約後、新居探しをしたり、先方のご両親とお会いする中で、そのような気持ちは薄れていきました。 それと同時に、相手のことをきちんと人として男性として尊重する気持ちが生まれました。 そして、破棄に対する不安感が無くなっていきました。 そのため、入籍日も予定よりも3ヶ月ほど早まりました。 結婚を資格や特権と思っていた頃よりも、良い変化があったように思います。

主人の仕事　投稿者：ゆき 投稿日：2010/11/27(Sat) 00:02 No.30475   いつも力強いアドバイス頂き利用させてもらってます。 主人、私42歳、結婚して4年で3歳の愛娘がいます。 主人は（独身の頃からですが）結婚してからもなかなか仕事が続かず早くて3ヶ月長くて1年弱で辞めてしまいます。 理由はリストラ、会社倒産（給料未払い）、給料半減（営業売り上げがない為）などなど・・・・ 原因は主人が職種を不動産営業にこだわって就職する事、他の仕事には見向きもしない事。 今現在、勤めて（やはり不動産営業）毎月15万の安給料もらい4ヶ月目に入ってそろそろ正社員採用かなと思ってた矢先、「売り上げ出してないから給料半減」と7万円もらって帰って来ました。ずっと毎月7万円らしい・・・この年末に、クリスマスも来るのに、今年の年末は家族3人水入らずでプチ旅行しようって言ってたのに・・・大赤字。何の楽しみもなく毎日愛娘と過ごしてます。 この不景気に毎月、家を建てさせて売り上げ作れる訳ないのに。 何度も何度も義父母交えて話し合いしてきました。資格を持ってるせいか不動産営業しか探さない主人に呆れて顔も見たくない、大嫌いです。 税金も年金も毎月の支払いもあるし子供の物も買ってあげたいのに自由になるお金もなくて今は仕方なく主人の実家に同居して足りない支払い分を出してもらってる情けない状況です。（義父母は役所勤めだったので充分生活できる位の年金もらって暮らしてます。）それに甘えてるのかもしれません。同居してる私は毎日気を使って辛いです。 「次はもうないから実家に帰るからね、愛娘を養って行こうと思うなら普通の会社（何でもいいから）に勤めてよ！」 と涙ながらに伝えました。 主人の実家が山の中で何にもない、車なしでは動きが取れない場所なので主人の仕事が決まった頃はまず、お金貯めて原付バイクか安い中古車を買って私自身の仕事探そうと思ってました。 貯まらないうちに又、仕事辞めるの繰り返し・・・ 義父母が元気なうちは良いけど10年20年先の事、考えるとゾッとします。 こんな主人とは生活が不安でたまりません。別れたほうが良いのか実家に帰って様子みた方が良いのか、何をどうしたら良いのかパニックになってわかりません。 考えると眠れなくなって助言がほしく投稿しました。 長文、読んでいただいてありがとうございました。 冷静な目で見て何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 主人の仕事　通りすがりです - 2010/11/27(Sat) 13:16 No.30476   ・・・辛口になりますが。 ご主人のお仕事　独身の頃から長続きしていないとのこと 結婚したからといって変わるわけがないです。 わかっていて結婚したのでしょう。と言いたい。 それと　安月給、大赤字といい将来が心配なら あなたも働けばよろしいのでは？ ご主人の家にいて気を使って辛いのならナオサラでしょう。 子供３才で働けないというのは世間では言い訳にもなりません。 安月給とバカにする前に　自分がどんだけ稼げるのか やってみるべしです！ 離婚するにも自分がまず動くべしですよ。 頑張ってください。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 主人の仕事　ゆき - 2010/11/27(Sat) 16:35 No.30477   アドバイスありがとうございます。 すいません少し補足させてくださいね。 結婚願望が強いうえなかなか出会いがなく37歳で主人と出会った時は「運命だ」と思い、主人も「違う職種の仕事をみつけて、正社員になったら結婚をする」と言われやっと通信器械の会社に就職して頑張ってきました。 結婚して半年、愛娘も授かり幸せだったのですが会社の取引トラブルで急遽リストラにあいました。 それからどこを受けても不採用、上記にかいたとおりになってきました。 自分自身も働けないとは思ってません。書いた通り仕事を探す準備はしていました。ただ、私が今年、体調崩し放射線治療をして通院中なので今すぐフルタイム仕事は出来ません。とにかく足がないと何も出来ない田舎なのでバイクか車を購入しようとしてました。 娘が4歳になって私も体調良くなればバイトを探さなくてはと考えている所で主人の仕事が又、振り出しに戻るのが悲しかったのです。でも主人と結婚したから愛娘と出会えたんだとも思うし、子供の存在は本当に大きいので主人との結婚を間違いだとも思いたくないし。子供を持ってる方だったらわかってくれると思います。 同じ境遇の方、共感してもらえると嬉しいです。 又、長々とすいません。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 主人の仕事　通りすがりです - 2010/11/27(Sat) 19:44 No.30478   事情も知らずにきついこと書いてすみません。 ご主人の職種ですが　年齢的に世間の事情からしても 過去に経験のある不動産の職種以外　難しいのでは？ 見向きもしないというのは　もしや見栄ではないでしょうか？ また　奥様の方の体調不良も重なり　精神的にも おつらいことが重なっていたのですね。 とにかく健康第一です！　夫婦とも健康であれば なんとかなるものです。 お子様のためにも頑張ってほしいです。 国の補助とか　視野にいれてはいかがですか？ 旦那様の実家とはいえ　甘えられる所があるのは　何よりだと 逆の発想で　良い方に良い方に考えましょう！ +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 主人の仕事　てとら - 2010/11/27(Sat) 21:59 No.30479   以前の投稿も拝見していました。 その後どうされてるかな…とちょっと気になっていたので， 無事に退院されて皆さんで生活されているのを知って ひとまずほっとしました。 とはいえまだ本調子ではないでしょうし、ご主人の仕事のことで心労も続いているとのことで、本当に大変ですね。 まずはどうかゆきさん自身のお体を大切になさってくださいね。 ＞別れたほうが良いのか実家に帰って様子みた方が良いのか とのことですが、ご実家は近いのでしょうか。また例えばゆきさんのご実家の周りで仕事は見つかりませんか？ 今住んでいるところは車がないと通勤できないとのことですが、もしご実家に移ることで車が必要なくなるのであれば、思い切って娘さんと戻り、仕事を探すのも一つの手かなと思いました。（フルタイムでなくても。） 将来のためにも貯蓄は少しでもしたいところですし。 また、ゆきさんのご主人のなかに両親に対して甘えがあるとしても、実家に戻ることになってでも働いてお金を貯めたいというゆきさんの真剣さに触れることで少しは変化があるかも…とも思いました。 私の方が年下だし人生経験も浅いので全然的外れなことを言ってしまったかもしれません…。すみません。 でも、投げやりにならず、一歩一歩進んでいけばきっと大丈夫だと思いますよ。 応援しています！ +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 主人の仕事　ゆき - 2010/11/30(Tue) 15:52 No.30487   通りすがりさん、てとらさん、いつも気にかけてくださってありがとうございます。 義父母は干渉せず私と娘を自由にさせてくれて私一人がその分、申し訳なくて気を使いすぎてます。 どうなるかはわかりませんが、色々アドバイス頂き嬉しいです。 おっしゃるとおり、良い方に考え、もっと甘える所は遠慮せず気を楽にして一日一日少しずつ進んでみます。 本当にありがとうございました。

婚約破棄が怖い（（メンタルの問題）　投稿者：ミニブタＯＬ 投稿日：2010/11/24(Wed) 12:48 No.30464   こんにちは。私は来月半ばに結納、再来月に入籍をひかえている２７歳女子です。 彼とは、喧嘩やすれ違いも無く仲良く過ごしてきました。 でも、このまま何事も無く入籍までいけるのかと思うと不安で仕方がありません。 2ヶ月の間に私よりも魅力的な女性と知り合って乗り換える可能性、仕事がダメになる可能性、やっぱり私の短所（私だって完璧ではないと思います。話し方が嫌い、服のセンスが嫌い、体型が嫌いといわれてしまったらそれまでです）を見ていやになる可能性・・・考えたらキリがありません。 前の彼氏とは、「子供を作って結婚しよう」という段階までいきましたが、性格の不一致と金銭的な問題とで破棄になりました。その前の彼氏も、「結婚しよう」といいながら遠距離恋愛になり、そのままキープしきれずに逃げられました。 今回の彼にも逃げられないか不安で仕方が無いです。 デートには体調が悪くても常に出かけて、一緒に居る間はワガママ一つ言わずにずっと気遣いをしています。 あまりにも不安と我慢とストレスが凄くて、帯状疱疹になってしまったほどに・・・ とにかく、１つでも婚約破棄の原因を彼に見出されてしまうのが怖くて、常に結婚できる状態に向けて完璧でないと怖くて仕方が無いし、入籍当日までは完璧であったかどうかが分からないので、不安で仕方が無いです。 最近は、仕事でミスも増えてきました。 仕事を失ったら、それこそ結婚の条件である「共働き」がなくなるので、結婚がなくなってしまうのではないかと不安で仕方がなくなります。 仕事でミスをするたびに、強迫観念で目の前が真っ白になります。 一応、精神が安定するようなサプリメント（セントジョーンズ）、ハーブティーを接種していますが、怖くて怖くて仕方がありません。 どうしたらいいでしょうか。 因みに、入籍の日は彼の仕事の都合などもあり、１月中旬より手前にはなりません。 指輪はオーダーしましたが、いつでもキャンセルできますよね。 早く「結婚できた状態」を手に入れて安心したいのですがどうしたらいいでしょうか？ 尚、保険のために結婚をめちゃくちゃ急いでいる方とのお見合いなども検討しましたが、毎週末は彼とのデートや結婚準備、仕事に向けた休養でいっぱいいっぱい。 母親にも「絶対に大丈夫だから見合いはさせない！相手方に失礼だ」と叱られます。結婚相談所でも「結婚が決まっている方であればお相手に迷惑なので紹介できません」と断られてしまいました。 私はどうしたらいいでしょうか？ +-------------------------------------------------------------------------------+ 補足　ミニブタＯＬ - 2010/11/24(Wed) 12:57 No.30465   因みに、彼との結婚では以下の準備が整っています。 ・両親への挨拶（各２回ずつ訪問済） ・婚約指輪オーダー（45万円） ・彼の上司・先輩などへの報告 　（私は「仮に入籍できなかった場合、スペアの男性が探せなくなるディメリット、社会的な恥ずかしさ、その他を考え、入籍翌日まで会社・前職・学生時代の知人友人には伏せておくつもりです） 今週末から新居探し、家電購入というところでしょうか。 私は不安なのでそれどころではなく、安心した状態で準備をしたいのですが・・・ 彼に話しても「大丈夫だから」としか言わないし（そりゃあね）、八方塞です。 こんなことなら婚約期間なんてなければいいのにと思います。 入籍直前まで2人を（慰謝料請求できない位のあいまいなラインで）キープしてどちらかと入籍、ダメなら片方と・・・ というように出来たらいいのに・・・。 因みに、私の両親は「婚約はひとりとしかできない」と言い張っています。2人と婚約させてもらって、破棄したほうには安心代として慰謝料を１００万円くらい払うという方法でもいいと思うのですが。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 婚約破棄が怖い（（メンタルの問題...　通りすがりです - 2010/11/24(Wed) 23:57 No.30466   サプリやハーブティーを服用されているとのことですが，心療内科などを受診されたことはありますか？ 不安が大きく，お疲れのようなので，一度相談されてもいいかもしれません。 状況としては彼を信じる以外にないと思います。 それにもし結婚したとして，今度は浮気して離婚になる可能性もあります。 つまり結婚＝安心ではないですよ，ということです。 安心は投稿者さんの心の中にしか見つからないと思います。 辛口コメントになりすみませんでした。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 婚約破棄が怖い（（メンタルの問題...　てんむす - 2010/11/25(Thu) 11:31 No.30467   ご両親の意見はもっとも常識だと思います。 ＞私の両親は「婚約はひとりとしかできない」と言い張っています。 「言い張っています」と仰る感じでは、きっとご両親の言葉はミニブタＯＬさんの心には届かないと感じました・・・。 結婚すれば幸せ・幸せが約束される・安心した生活が手に入るなんて事ありません。お互いの努力・そしてお互いがお互いを思いやる気持ち。 一番大事な事は「相手を信じる心」だと思います。ミニブタＯＬさんはその気持ちはありますか？ 自分が安心できるなら婚約者は二人でもいい的な内容は、彼は蚊帳の外で自分の事だけを考えた言い方だと思います。彼にその気持ちは言えますか？彼を大切にする気持ちはありますか？ 今まで、結婚を諦めて来た経験と心に負った傷がミニブタＯＬさんの中でまだ癒せていないんだと思います。 傷ついた気持ち・トラウマは自分の中で納得させて解決しないといつまで経っても、自分で自分を苦しめます。 私が「人生終わった・・・」くらい傷ついた時も、その後フラッシュバックの様に思い出し、その辛さからいつまで経っても抜け出せませんでした。 でも、周りを見渡すと「嬉しい・楽しい・幸せ」って思える出来事が一杯ありました。それを見つけて「つらい事を考えても時間のムダ！　幸せな事って一杯ある　その事を考えよ」ってフッと思いつきました。（お風呂掃除中・・・） たぶん、自分の中で辛かった事を消化できた瞬間だったと思います。 自分の力で不安から抜け出せないのであれば、心療内科など自分と一線置いた人に相談していいと思います。治療は治療。割り切ればいいし、誰にも言う必要はないと思います。 信頼できる婚約者がいる以上、あとは八方塞の自分がどうなれば楽になるか、誰の話なら心に届けるかをじっくり考えれみて下さい。 辛口ですが、きっといつか笑い話になりますよ。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 婚約破棄が怖い（（メンタルの問題...　ミニブタＯＬ - 2010/11/26(Fri) 12:39 No.30470   レスをありがとうございました。 行き遅れで売れ残りの私でもちょっと気持ちが和みました。 やはり、問題は不信感（彼を１００％信頼できない）とトラウマにあるようですね。 私は安心するためには常に彼にとって一番の女性であるだけの努力（容姿・立ち居振る舞い・性的サービス・会話・料理）を常にしていて、「選ばれている」という結果がないとダメなんです・・・。 楽になるには、「これだけ尽くした→指輪がもらえた」「これだけ尽くした→浮気の痕跡が無い」「これだけ尽くした→結納が決まった」というように目に見える形がないとムリなんです・・・。 私は彼が好きだからというよりも、「結婚というものを手に入れるために」結婚します。なので、絶対に28歳の前半期に「結婚生活」というものが手に入っていないとダメなんです。 そのためには、彼がダメになったら別のスペアがいてくれないと保証されないですよね。 心療内科に通って、診断書を取った上で、これだけ切羽詰っているし入籍予定日まで時間があるし、向こうが二股をしたらおしまいだからと言って結婚相談所に懇願したほうがいいでしょうか？ 因みに、遠距離の彼氏については結婚は意識はしていませんでした。当時別に好きな人がいて、その人と付き合えないならずっとキープして結婚してもらおうと考えていましたが。 妊娠を望んだ彼氏については、不安を抱えたまま付き合うのが怖かったので「安心」のために結婚の形をとろうとしました。結局、彼に経済力が無く（現在無職39歳ですｗ）ダメでしたが・・・。 最後に。 婚約者は私の結婚の道具にすぎません。 信頼できる婚約者？それはないです。 もし私よりいい人をみつけたら普通に破談にするかもしれない。 そんな人を信頼し人間として尊重する気にはなれません。 私に「結婚」というものを与えてくれてはじめて信頼に値すると思っています。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 婚約破棄が怖い（（メンタルの問題...　ミニブタＯＬ - 2010/11/26(Fri) 12:44 No.30471   よく、信頼関係・愛情とおっしゃいますが、私には理解しかねます。 私はたとえ結納を交わしたとしても、「翌日結婚しよう」という男性が現れて婚姻届を見せてくれたらあっさりと婚約者を捨てると思います。 彼はあくまで婚約者。この先、婚約破棄をして私を裏切るかもわからない。私に結婚というものを与えてくれるかもわからない。 今だって28歳で独身という惨めな売れ残りの現実を私に突きつけている人なのに、私に愛情を注いでくれているとは思えない。 入籍日までになにがあるのかもわからないし。 彼には言いたいことは言えません。 そんなことを言って嫌われたら全ての取引と計画が無駄になって、もし彼が気分を損ねて結婚というものが手に入らなくなったらそれこそ自殺したくなります。 心療内科はムリです。興信所を使われたら私の計画が無駄になります。 彼から見て最高の「結婚商品」を提供して、どの女性にも負けないくらいでないとダメなんです。 残念ながら、彼には愛情は期待できません。 そもそも、彼に愛情があれば私を不安にさせるほど待たせたりはしないし、すぐに安心をくれるはずだし。 自慢できる既婚者の地位もくれるはずだし。 そんな愛情の無い人を入籍日までつなぎとめて捕獲しておかないといけないと思うとつらいです。 +-------------------------------------------------------------------------------+ 補足　ミニブタＯＬ - 2010/11/26(Fri) 12:54 No.30472   私の年齢ですが、先日誕生日を迎えて（１１月生まれです）２８歳になりました。 同級生でも４〜７月に生まれて既にいくらかの売れ残り期間を過ごした友人たちはどんなキレイな人でもブスに見えます。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 婚約破棄が怖い（（メンタルの問題...　通りすがりです - 2010/11/26(Fri) 21:56 No.30473   補足ありがとうございました。 今，ミニブタOLさんにとって一番大切なことは 「28歳前半期までに既婚者になること」 なのですね。 来月の結納と再来月の入籍を控えてその目標は達成されつつあるけれど，過去の出来事などからどうしても実際に既婚者になるまで安心できなくてつらいのですね。 この状況を打開して安心を得るにはどうしたらいいか・・・ 残念ながらその方法は私には思い浮かびません。 （方法をご存知の方がいらっしゃれば書き込みお願いします。） ただ，こうしてご自分の胸の内をここに書き込んだことでほんの少しでも心は軽くなりませんか？ 想像ですが，ミニブタOLさんがここに書かれた内容は，ご両親やごくごく親しい友人にしか（あるいは誰にも）言ったことがないようなことなのではないかなと感じました。 こんなに色々考え込んでストレスを溜めこんでいるのに，解決策として思いついたことをご両親に話しても賛同は得られず，かといって他に方法も浮かばなかったらやっぱり辛いですよね。 私には「こうすればすぐ入籍できますよ」というアドバイスはできません。 でも，もしこうして胸の内を書き込むことでミニブタOLさんの精神的なつらさが幾分でも軽くなるのなら，もうちょっとここに書き込みを続けてみませんか？ 心療内科には行けないとお思いならなおさら，気持ちを吐き出す場所が必要なのかなと感じます。 他の方からまた有効なアドバイスもあるかもしれませんし。 余計なことでしたらすみません。 最後に質問です。 「ミニブタOLさんにとって，結婚とはなんですか？」 もしよかったら教えてください。 +-------------------------------------------------------------------------------+ 私にとって結婚とは　ミニブタＯＬ - 2010/11/29(Mon) 12:33 No.30482   通りすがりさん、ありがとうございます。 このことは、確かに誰にも話せません。 結婚相談所のアドバイザー（入会はしていませんが説明会に行きました）、両親、既婚の友人（年上）に上記の提案をしても、「そこまで疑うあなたがわからない」といわれておしまいです・・・。 確かに、私もおかしいのかもしれません。 因みに、過去のことは傷ついてはいますが、 「あの時成功していれば、今はもっと幸せだったのに」 位の気持ちしかありません。 また裏切られたら・・・と過去の恋人と彼を重ねたことはありません。 彼は私にとってモノのような存在だし、 彼にとっても私は返品・代替可能な商品だと思っています。 元彼2人は、人間同士の関係であったので、 過去のことを彼に重ねるというよりも、 彼との関係がビジネスライクなものだと思っているので不安になるのだと思います。 彼は自分に都合の良い人間と都合の良い関係を築くことに人間関係の醍醐味を感じているタイプです。 なので、彼の都合に合わせないといつ切られるかもわからない。 何より、そのような人としか結婚前提の契約を結べなかった私も私ですがね・・・ （前の３９歳無職の彼は、結婚が遅くなると聞いてすぐに捨てちゃいましたｗ） 私にとって「結婚」とは、「一人前の選ばれた女性の地位が付与される」制度であり、無駄なデートをせずとも「恋人が居る状態」を安心かつ安全に得られる「国家資格」です。 しかるべき年齢までに結婚を得ることで、周囲の目も変わり、異性関係が安定することでより充実した「女性の幸せ」を得られると考えています。 +-------------------------------------------------------------------------------+ 補足　ミニブタＯＬ - 2010/11/29(Mon) 12:42 No.30483   結婚後はしばらくゆっくりしたら、子供を作ってもいいし、社会に出て働いて自分に自信をつけた上でお洒落や人間的な恋愛を楽しんでもいいと思っています。 今はとにかく結婚して自分に自信をつけたいと考えています。 とにかく「だから独身なんだ」「いい年して売れ残りは難有り」といわれるのがとにかく嫌なんですよね。 いくら大好きなお洒落をして、大好きな人と恋愛を楽しんでも「難有り」だから標準的な資格さえ手に入らない。 もちろん、私はいい年して（28歳以上）独身の人は見下していますし、母親にも「私は適齢期で結婚できる自慢の娘」だということで各悪態・悪行を見逃してもらっています。 私の周囲では恋愛に敗れたことがある人ほど、結婚に固執して、結婚できた自分に自信を持ち、失恋で傷ついた自尊心を回復する人が多いと思います。 モテない（といったら失礼ですが・・告白１０連敗）、いわゆるＤＱＮ的性格（自殺未遂経験・水商売経験あり）、極度の負けず嫌い（友人に劣等感を持つたびに「私にはそんな努力はできないわ」「私は楽しちゃう人間だから」と食って掛かる・・）、仲間内で私より先に結婚した友人はこんな感じです。 4人目に続く（？）私も、レスを読み返すとなかなかの香ばしい人間だなと思います。 もちろん、学生時代から「人間性に難有り」なキャラでしたが・・・。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 婚約破棄が怖い（（メンタルの問題...　通りすがりです - 2010/11/29(Mon) 23:23 No.30486   ＞私にとって「結婚」とは、「一人前の選ばれた女性の地位が付与される」制度であり、無駄なデートをせずとも「恋人が居る状態」を安心かつ安全に得られる「国家資格」です とのことで，これだけ読むとミニブタOLさんはすごくドライな考え方をしているようにも思える一方， ＞過去のことを彼に重ねるというよりも、彼との関係がビジネスライクなものだと思っているので不安になるのだと思います。 という部分を拝見すると，割り切ってはいるけれど，やはり結婚するにあたって「人間的な」部分のあまりない今の彼との関係について不安も感じてらっしゃるのかな…とも思いました。 普通の資格なら取得したらそれで終わりということが多いですが，結婚に関してはその後の相手やその家族との関係もあり，子どもができればまた生活も変わり…と，その資格を持ち続けるためにはそれなりのリスク？代償？も必要。 そう考えると，たかが結婚（＝資格）とは言ってもその決断の前に不安を抱くのはごく自然なことだと思います。 話は変わりますが，ミニブタOLさんの書き込みを見ていて，今年読んだある小説を思い出しました。 林真理子の「下流の宴」という小説です。 主人公の一人，「翔」にはお姉さんがいるのですが，彼女の結婚に対する考え方がミニブタOLさんのそれと非常に近いように感じました。 彼女は人生のすべての目標をよき伴侶と巡り合い，結婚するというところに集約させていて，実際に学歴・ルックス・収入ともに申し分のない相手と結ばれます。 お忙しいと思いますが，もし興味があれば読んでみてください。長編ですが読みやすいです。

Happy Marriage!　投稿者：みみ 投稿日：2010/11/26(Fri) 01:25 No.30469   　はじめまして。遠距離恋愛中です。現在つきあっている彼氏（２４歳）のことで悩んでいます。 「いずれは結婚したい」と、言い続けていた彼に先月、私から逆プロポーズしました。つきあってからおよそ３年目です。「いいよ」とのことだったので、結婚の準備を始めたのですが…。彼氏は積極的に動いてくれません。 理由をきいたら、「結婚したいのはそっちでしょ」とのことでした。もっともだと思い、期待するのはやめました。 以前は、「婚約指輪は自分で好きなの選んで。選んでくれればお金は自分が出すから」といってくれていたのですが。 いざ、購入となるとやっぱり嫌だったみたいです。「婚約指輪は無駄だ」といいだしました。 そんな状態の彼に指輪を選びに行くのにつきあってもらったのが間違いでした。指輪をみに行った際、喧嘩になってしまったのです。 　きっかけは本当にささいなことでした。 「おなか減った」と私が言うと、「俺はお腹すいてない」と、彼氏の返答で、少しムッとして…さらに。私が彼の手をとって「手をつなごう」とした時のことです。突然、彼氏がふざけて私の手を振り払ったのです。歩いていたまわりの人がびっくりするくらいの勢いでした…。（泣）嫌な気持ちになり、私は彼氏をふりかえることなく、指輪のお店へ向かいました。彼氏が後からこないので、メールすると別のお店にいるとのこと。自分がいる場所を彼に伝えましたが、「帰っていいか？」と、返事がありました。 私はもうどうでもいい気持ちになり、「さようなら、わかれるんでいいのね」と返信しました。 さらに、今自分がいる場所にきてくれないならば、別れるともメールしました。（もちろん、本気ではなかったのですが…彼の手を振り払うという行動に、まだ私は怒っていました。…お互いまだ子供みたいな喧嘩です。笑） 彼からは返信があり、「帰宅途中だからもう帰る」とのことでした。 それからずっと連絡がないので、１日たってから携帯に電話をしてみました。しかし、彼はでませんでした。 自宅にかけて、彼氏の母親に電話をとりついでもらい、彼氏とやっと話すことができました。 彼は「もうわかれたんだろ。いちいち他人の話をききたくない。」といいながらも、電話は切らずにいました。「ジグソーパズルをしながらだから、話はまともにきいていない」と、いいつつも、電話は切らずにいました。私はまだ彼の行いを怒っていましたが、彼氏はどうでもいいといった様子で、不機嫌に、静かに、怒っている様子でした。 その中で、彼氏は�@普段デートで外食する時、私の分を全額彼氏が払っていることに対して不満を言っていました。 　私は彼氏が自分のアパートに来るときは材料費を自分で買い、料理して彼氏にだしています。外食することがそんなにないので、自分のほうがむしろお金を使っていると思います。たまに外食が重なった時など、私が「おごるよ」と言うと、彼氏は必ず断ります。 　�A遠距離で、いつも自分ばかりが私のアパートにきていて、私が彼氏のところにこないといっていました。 これに対しては、私が「いくよ」というと彼氏は「来られても面倒だから来なくていい、迷惑だ」と言います。 �B婚約指輪は「無駄だからいらない」と、やっぱり買うことを不満に思っている様子。 結局、怒ってばかりでは解決しないと私の方が折れて、 「ふざけて手を振り払ったのに、怒って先に行っちゃってごめんね」と、謝りました。「婚約指輪、いらないよ」と、さえ言いました。　 しかし、まだ彼氏は怒っているようでした。 そんな状態で電話を切りました。 少し時間がたち、冷静になってみると、 なんで「手を振り払った」彼氏に私があやまっているんだろう。 一度は「婚約指輪を買ってやる」といったのに、いざとなると買ってくれないなんて！！という思いがわきおこり、メールで彼に伝えてしまいました。 �@婚約指輪は一生後悔するから買ってほしいということ。 �A「手を振り払ったこと」はきちんと謝って欲しい。きちんとあやまることができないならば、「将来子供が産まれた時にも悪影響。教育上もよくないし、やめてほしい」ということを伝えました。 返事がずっときません。 このままお別れ…ということもあります。 もし、今の彼氏と結婚したら、ずっと大変な思いをするのは私の方だと思います。特に自分が精神的に落ち込んだ時、なかなか話をきいてくれない所があり、何度かつらい思いをしています。最近になって、やっと、励ましたりしてくれるようになってきましたが…基本的には「人の話をきくことができない人」であることには変わりありません。私もあまり彼氏に期待せず、自分自身が強くなろうと自己解決できるよう今でも努力しています。 彼氏のいい所は、「私と同じで子供が好き」「料理以外の家事には積極的」「精神的にはかなり強い方で、ちょっとやそっとのことでは落ち込んだりしない」「安定した職に就いている」「私も彼氏も趣味がないのであまりお金を使わない」ことです。あとは、私が落ち込んでいると、ケーキを買ってきてくれたり、たまに私が好きそうなものをサプライズでプレゼントしてくれたりします。忙しい時、洗濯物や掃除を頼むとしてくれたりします。 このまま連絡がなければ、「彼との関係を終わりにする」方がいいのか、「自分がどこまでも折れて彼氏と結婚する」ほ方がいいのか、悩んでいます。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: Happy Marriage!　てとら - 2010/11/26(Fri) 23:26 No.30474   遠距離恋愛を５年くらい続けた後結婚した主婦です。 ＞もし、今の彼氏と結婚したら、ずっと大変な思いをするのは私の方だと思います。 失礼を最初にお詫びしますが、投稿を拝見した限り私もそう感じました。 というか、行動がちょっと幼いな〜という印象です。２４歳…まだお若いですものね。 「結婚」が具体的にイメージできていないのかもしれませんね。 とりあえず今は連絡を待ち、その間みみさん自身も「本当に彼でいいのか」「付き合う中で無理していた部分はないか」「将来彼と一緒に暮らしている姿がイメージできるか」などなど、よく考えてみてはどうでしょうか。 「どこまでも折れて結婚する」というのは、つらいと思いますよ。 育った環境の違う二人が一緒になるわけなので当然妥協とか融通は必要ですが、持ちつ持たれつというか、どちらかが圧倒的に我慢を強いられるような関係は長続きしないです。 終わりにするにしろ続けるにしろ、お互い冷静になってもう一度よく話し合う機会があるといいですね。。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: Happy Marriage!　みみ - 2010/11/28(Sun) 23:17 No.30481   てとらさん 週末に彼が来ました。玄関先で「手を振り払ったこと」を謝ってもらいました。でも、迷惑そうな顔で、心からといった様子ではありません。 合っている間にも、また喧嘩がありました。 彼が職場の話をした後、私も仕事の話をしたところ 「それは愚痴だろ、やめてくれないか？」と言われてしまいました。（気を付けていたのですが、彼は私の話を愚痴っぽくとらえたみたいです。） 私はただ、話「をきいてくれるだけでいい」と伝えたのですが、彼は「話をするのは相手に意見を求める時だ」といって一方的に怒ってしまいました。 そして、怒りにまかせて、私の箸を勝手に２つにポキッと折り、ゴミ箱に捨ててしまいました…（苦笑） 私が我慢して、話は終わったのですが、 悩んだ時など彼が「話をきいてくれない」というのがずっとひっかかっています。私が話し合いたいと思っても、彼は人の話をきかないので、会話にならないんです。 「愚痴なら俺以外の人間にしろ」と言ってききません。 このまま一生、精神的な支えを彼に期待せずにやっていくことを考えると、少しつらいものがあります…。 「本当に彼でいいのか」 　 ・疑問におもってきています。 「付き合う中で無理してきた部分はないか」 ・つらい時に話をきいてもらえないので、無理してきたんじゃないかと思います。 「将来彼と一緒に暮らしている姿がイメージできるか」 ・できます。けれど、会話がないでしょうね。あとは、喧嘩して彼が一方的に怒っていそう。バラ色の結婚生活なんて最初から期待しないにしても、しあわせかどうかは疑問です。 「どこまでも折れて結婚する」のは、やっぱり大変ですよね…もう自分から結婚の準備の話をするのはやめようと思いました。彼とのこと、もう少し考えてみようと思います。 てとらさんは遠距離恋愛中に喧嘩したりしましたか？ 旦那さんは話をきいてくれますか？ +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: Happy Marriage!　 - 2010/11/29(Mon) 20:37 No.30484   みみさん、 私の彼のことと、あまりにも似ていて、びっくりしました。 私の彼は25歳ですが・・・。 いざ結婚するとなると結婚という縛りから今は逃げたいと思うようなのです。 どうしたものですかね（＾＾；） 男ってこんなものなのでしょうか・・・？ 私の場合は、今回は、 言いたいことをお互い全部言い合って、何年後かには、お互い納得のいく結婚ができるといいねということで、仲直りしました。（かなり私が妥協しまくりましたが・・・） けれど、仲直りして、ヨリを戻しましたが、 本当に彼とヨリを戻して良かったのか、 また、けんかをしてしまうのではないか、 本当に彼と幸せになれるのか、 この判断で良かったのか 疑問に思っています。 でも、悩んでも、考え過ぎても、相手の本心の分らぬまま落ち込んでしまうので、 前向きに 好きって思う気持ちがまだあるなら、彼と結婚抜きでも、 愛せるってことが幸せなことだと私は思うので、いろいろ話し合える時間をとってみるのが大切だと思います。 （愛されるのもいいけれど、やっぱり愛せる相手がそばにいて愛せるってことのほうが私には幸せに思います！！一カ月ほど離れてみて、そう思いました。） 幸せになれるかどうかはわかりませんが、幸せになりたいと思って前へ進めるように1歩踏み出してみることが、幸せになるためには必要なことだと思います。 少し、出しゃばってしまった感じですが、 とりあえず一歩踏み出して、お互い幸せになりましょう！！ 男がこう、逃げそうな時、どう引き留めたらよいのでしょうかね？？ +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: Happy Marriage!　てとら - 2010/11/29(Mon) 22:54 No.30485   ずいぶん昔になりますが、「地図の読めない女、話を聞かない男」という本がベストセラーになったことがあります。 私は立ち読みでざっと読んだだけですが、その本によれば、男性の脳は何か話しかけられると、それを相談だととらえて解決策を考えようとする傾向があるそうです。（うろ覚えなので細かいところ違うかもしれません。詳しくは読んでみてください。） なので、女性が本心から「ただ聴いてくれればいい」と思って話しているというのが理解しにくく、話をじっと聞けずに「こうしたら？ああしたら？」と口を挟んでしまうのだとか。 男女の脳にはそんな違いがある（らしい）ので、そのせいだと思えば彼さんの反応もわからないではないですね。 仕事が大変すぎて、プライベートでは頭を使うようなことを一切したくないのかもしれないですね。 でもちょっと気になったのが ＞そして、怒りにまかせて、私の箸を勝手に２つにポキッと折り、ゴミ箱に捨ててしまいました…（苦笑） という部分です。 今回はお箸だったからまだいいですが、もしこれが「部屋の壁を殴る」とか「お皿を床に叩きつける」だったら？と思うと少し怖いな・・・と感じました。 ちょっと大げさかもしれませんが、暴力的な行動ってコミュニケーションを止めてしまいますよね…。 相手に服従を強いる、強いメッセージというか。 彼さんには自覚はないのかもしれないけど、みみさんに対して「自分の思う通りに動いてほしい」という甘えにも似た気持ちが強いのかもしれない…と思いました。 なんて勝手なこと言ってすみません。 相手のことが好きなら好きなほど、自分の本当の気持ちを押し込めて合わせてしまいがちですが、相手のことはともかく自分を本当に大事にできるのは自分だけです。 家来になるわけじゃなし、いやなことをいやだと言えない関係なんて対等じゃないし変です。 「あなたは私の話なんてどうでもいいと思っているかもしれない、 でも”私は”聞いてほしいと思っている。」 そういう主語を「私」にしたメッセージを相手に伝え続けて，どうしてもそれが伝わらないときは自分を大切にするために相手と離れることも選択肢だと思います。 長くなってすみません。最後になりましたが ＞てとらさんは遠距離恋愛中に喧嘩したりしましたか？ もちろんしました。 直接会えないのにケンカになるのが嫌だから最初はずいぶん我慢しましたが、だんだんストレスがたまってちょくちょく爆発するというパターンでした。 そのパターンに気付いた彼（夫）が「溜めこむな」と言ってくれたのでちょっと救われましたが、それでも時々はありました。 ＞旦那さんは話をきいてくれますか？ はい。やはり解決策を提案しようとする傾向は強いですが(笑）、聞くことは聞いてくれます。

悩んでいます。　投稿者： 投稿日：2010/11/16(Tue) 20:51 No.30460   はじめまして。本当に自己中心的な悩みなのですが、是非客観的な意見を頂きたく、相談させて下さい。私は二年半ほどおつき合いした彼氏にプロポーズをされ来年の11月に挙式予定をひかえていますが、彼との結婚に不安を覚えて今別れた方がいいか悩んでいます。その第一の理由としては、彼との金銭的感覚のズレと彼の頼りなさです。彼と私は同い年の26歳ですが、彼はまだ社会人二年目ですが、私に六月にプロポーズしてくれました。生活していけると彼も考えた上でのプロポーズだと思いましたが今後のこともあり、お給料のことを聞いてみましたが、私から思うと少し厳しいように思いました。私もまだ26歳だし、しばらく共働きかな？っと聞いたところ、仕事はやめた方がいいと言われました。もちろん私も辞めれるのであれば、そうしたいですが…。その時はまだ先のことだし、そのことに関しては保留ということになりましたが、彼がどういう計算で生活をやりくりしていく考えなのか不安に思いました。 その後、式場を決め、まだ漠然とした感じですが家の話まで最近になり進みました。その時にお酒の席ではありますが、私の母が所有するマンションがあり、そこに住んではどうかと父からの提案がありました。（リフォーム付き）それに彼氏はとても喜び、その気満々な様子でしたが、私はずっと難色を示していました。私が難色を示す理由としては、やはり自立した生活がしたいことと、私はお嫁に行く立場であってお婿さんをとる立場ではないのにも関わらず、私の家側がこのようにすることで後々角が立たないのかの２つです。やはり、結婚式の費用にせよ、半々など両家のバランスが必要だと私は思うのですが、彼氏はまったくそんなことは考えていなかったようです。自分でいうのもだいぶと変ですが、私の家は恵まれている方だと思います。そのことを彼氏があてにしているように思てしまって。。。 私からみた彼はとても純粋で、優しく、今時珍しいくらいの人だと思っています。そういう思いがとても強かった分、今回のことですごく落ち込んでしまいました。私が、現実的な考えを持ち過ぎているのでしょうか？何かご意見いただけましたら、嬉しく思います。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 悩んでいます。　まー - 2010/11/16(Tue) 23:13 No.30461   はじめまして。 相談内容を読ませていただいて思ったことですが… 彼の意見に対して、話が中途半端に保留されてる事が気にかかりました。 共働きせずに辞めた方が良い理由がわからないですし、 彼のお給料だけでどう生活が出来るのかをお互いがシミュレーションせずに 不安を抱えたままになっていますよね。 家の件ですが…自立した生活をしたい気持ちはよくわかりますし、 ポチさん側が家を提供する事に関して、彼のご両親が良く思わないのでは？と 思う気持ちもわかります。 きちんとポチさんのご両親に「家賃」を支払う形を取っても「自立」はしてないとお考えでしょうか？ また、彼のご両親はこの事を知っているのでしょうか？ 何かこう…中途半端な状態で話によってはあちこち状況が行ったり来たりしそうな印象があるのですが…。 お金の話はかなりシビアですので、話し合いにくいでしょうけども１番話し合わなければならない話です。 彼の給料だけで生活できるかのシミュレーションをまずしてみましょう。 少しでも預貯金ができる程度の生活ができるのか。将来子供は何人欲しいのか。 ポチさんがフルタイムで働かなければならないのか、パートでも平気なのか。 普通に家を借りたときの家賃の相場を調べたり、仮にお母様のマンションに住んだ場合の家賃を想定してみる必要もあります。 結婚式の費用など半々にすべき…ではないと私は思います。 披露宴をする場合、料理や引き出物の金額を双方の出席者のバランスにあわせて負担すればいいでしょうし、 衣裳やヘアメイク、ブーケなどに関しても別々に支払ったり、やり方はいろいろです。 彼がポチさんのお家に対してあてにしてるかどうかは、本人にしか解らないですもんね。 そこを彼に話をツッコむ必要はないかと思いますが、彼が「結婚式と今後の生活について」どう考えているかはしっかりと聞いておくべきではないでしょうか？ 不安を抱えたままの準備はストレスですものね。 挙式が来年の今頃なら最悪延期にとかになっても何とかなると思います。 生意気で長文な内容になり申し訳ないです…。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 悩んでいます。　 - 2010/11/18(Thu) 00:18 No.30462   まーさん、私の読みにくい文章にも関わらずご意見ありがとうございます。 ご質問の件ですが、彼の両親は母のマンションで暮らす提案をご存知のようです。そして、その際には何も言っていなかったそうです。また、母のマンションで家賃を支払うのであれば、私は自立していると思えると思います。金額にもよりますが… 生活へのシュミレーションは以前に彼と電卓を片手にしたことがあります。2人とも一人暮らしをしたことがないのでどれくらい必要なのかあやふやですが、友人の話しを参考にしつつ考えたところカツカツでした。私は残業代は変動があるので生活費には入れないで考えたいのですが、難しそうでした。。。 また、最近になり会社の住宅補助が彼が思っていた金額の四分の一しか出ないことが判明しましたが、私にそのことをきちんと説明してくれていなかったことが、母のマンションをあてに考えているのではないかと思ったきっかけとなりました。 仕事の件については、私の両親が結婚して働くなんて。という考えを持っていることが彼が私に仕事を辞めて欲しい理由のひとつではないかと思います。親にはパートに出ないと生活出来ないようなところにはお嫁に行かなくていいと言われましたが、彼がもし働いて欲しいのならと思っています。 今後の生活についての話合いは必要ですね。先ほど電話で少し話し合ったのですが、何をどのように聞けばいいのかわからず言葉につまってしまいました。彼にはお給料が増えるわけではないのでこれだけしかと思わず、ありがたいと思って欲しいと言われ、それはその通りだと思い何も言えませんでした。 だんだん今の生活を落としたくない、という自分勝手な気持のせいで彼と一緒になることが不安になってしまっている気もします。。。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 悩んでいます。　てとら - 2010/11/24(Wed) 02:33 No.30463   ちょっと間が空いてしまいましたが…。 はじめまして。 ポチさんの書き込みで ＞親にはパートに出ないと生活出来ないようなところにはお嫁に行かなくていいと言われましたが、彼がもし働いて欲しいのならと思っています。 ＞先ほど電話で少し話し合ったのですが、何をどのように聞けばいいのかわからず言葉につまってしまいました このへんが少し気になりました。 ご両親や彼の意見はともかく，ポチさん自身が「こうしたい」というのがちょっとあやふやになってしまっている印象です。 結婚後働きたいのか，専業主婦になりたいのか。 どんな生活がしたいのか。 まーさんがおっしゃっているように，自分の意向を踏まえたうえでのシュミレーションが大事だと思います。 まず，自分の中で譲れないことをじっくり考えてみてはどうでしょうか？ 彼さんとの話し合いもそこからがスタートのような気がします。 悩むのは辛い時もありますが，必ず役に立つと思うので，がんばってくださいね。 +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 悩んでいます。　まー - 2010/11/25(Thu) 22:10 No.30468   なかなかパソコンに触れることが出来なかったので、 今お返事を読ませていただきました。 「結婚して働くなんて」というご両親の意見ですが、私からしたら「いやいや〜、それよりも生活が大事でしょ。」と思います。 彼だけの給料で生活ができなかったらご両親が援助するのですか？ それこそ自立じゃないですよね？？？ ここできちんとポチさんが「将来の為に（子供の為とか家を買う為にとか理由はともあれ）、貯金はしていきたい。 その為には私も少しは働いておきたい。」とご両親にはっきり言える強さが欲しいですね。 子供が出来たらしばらくは働けるかと思いますが、体調によっては休まなければならなかったり、 産休や育児休暇で収入が見込めなくなる事があります。 その時に少しでも貯金があれば何とかなる場合もあります。 大きな意味である程度「人生設計」が必要な時期なのではないでしょうか？ 周りの意見に流される事なく、自分の意見だけを突き通すことは無理ですけど、 ある程度自分が「こうしたい」というプランがないと説得力に欠けます。 だから電話で話し合った時に言葉が詰まってしまったのでは？ ＞彼にはお給料が増えるわけではないのでこれだけしかと思わず、ありがたいと思って欲しいと言われ、 ＞それはその通りだと思い何も言えませんでした。 ＞だんだん今の生活を落としたくない 誰でもそう思いますよ。少しでも生活が楽になったら…と思います。 その為には何が必要なのか…を考えないといけないですね。 彼の昇給が今のところ望めない、生活がカツカツの予想、今の生活を落としたくない… ここまで揃ったら働くしかないかと私なら思います。 彼やご両親に遠慮してるところありませんか？ だから自分の意見が言えないのではありませんか？ 反対されるのが怖いですか？ そうでなければ大丈夫です。みんな敵ではないんです。家族になるんです。 家族がうまく生活していくためにベストな状態を模索していくことは大切な事です。 「意見を言う」が言葉として引っかかるのであれば、「家族に相談する」と思えば大丈夫だと思います。 結婚する前も悩みますが、正直結婚後もいろんな事で悩みます。 今を乗り越えられたら、きっと絆が深まり結婚後も乗り越えられると思います。 応援してますから頑張ってくださいね！ +-------------------------------------------------------------------------------+ Re: 悩んでいます。　 - 2010/11/28(Sun) 19:15 No.30480   てとらさん、まーさん、温かいコメント本当にありがとうございます。見知らぬ私にいろいろとアドバイス頂き、とても嬉しく思いました。 結婚したら自分じゃなくなるような気がしたり、結婚するっていうことが未だに信じられなかったりと、不安が募っていましたがまず自分がどうしたいのか、自分の気持をまとめることが必要なことだとご意見頂いてわかりました。 お恥ずかしいですが、まだ理想をもとめる気持ちがあり、具体的な考えがまとめられていないのが現状ですが、よく考えて悩んでみたいと思います。 初めての書き込みで、相談するか迷っていましたがこんなにも温かなコメントを頂けて本当に嬉しかったです。またいろいろと息詰まってしまいこちらに来させて頂くかもしれませんが、またその時は辛口でもなんでも結構ですのでご意見頂けると大変嬉しくおもいます。本当に見ず知らずの私にてとらさん、まーさんありがとうございました。頑張ります！！

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | → |

- KENT -
Modified by isso